La importancia de llamarse… Mr.Daisy

… o cómo tu gato pasa a ser tu asesor de imagen.

Si es que de vez en cuando a uno le pasan cosas surrealistas, de esas que, yavestú, te hacen sentar delante del ordenador para escribirlas. Y es que el pasado sábado quedé con Chosua – Joan, para quienes no conozcan según qué pseudónimos -, al cual no veía desde antes de la caída del Imperio Romano.

Tras unas horas de pateo por allí y por aquí, nos dirigimos a su casa con la intención de ver un trabajo que estaba y está haciendo por cuenta propia para que le diera yo mi opinión de “industrial disainer“. Y es que parece ser que, a veces, uno, el que aquí escribe, hasta dice cosas cuerdas y le escuchan -no sé cuál de las dos cosas se hace más difícil de creer -. Comentamos el prototipo y le di mi opinión mientras veía que su gato – de cuya raza no quiero acordarme, pero que es blanco y con mucho pelo.. de angora? ni idea – empezó a olerme y se “posó” encima de mi chaqueta de piel. Juré en arameo.

La historia de este gato es ciertamente triste. Algunos hasta lo deben intuir. No, no estamos delante del primera gato gay reconocido, para nada. El caso es que cuando Mr.Daisy fue regalado a la familia de Chosua, lo regalaron como “gata” y no como “gato”, de ahí lo de Daisy. Y es que si te regalan una gata das por hecho que lo es y no le levantas la falda – por lo menos pienso que la gente normal no lo hace -. Cómo se supo que éste gato era eso, un gato, un machote, un ibérico pero con mala suerte con el nombre? Fácil. Un día le pillaron en pleno acto pasional con un peluche y mostró tener más de una cola.

Qué putada… pobre peluche.

El caso es que estábamos comentando otro tema cuando el gato empezó a hacer ruidos extraños hasta el punto de atacar a Chosua por la espalda y salir escopeteado al girarse. Poco después nos mantuvo “encerrados” en el salón durante un buen rato. Qué mal rollo que un bicho de estos esté encabronado. El cabroncete era un estratega de cojones, su colocación era perfecta, que aprenda Rijkaard. Total, media hora encerrados en el salón. Solución? llamar a la madre de Chosua y gritar “help” como dos “desesperadas”. El cabroncete, al ver que no nos movíamos del sitio, vino a por más guerra y nosotros salimos por patas hacia la puerta de salida, no sin antes tener en mente cómo utilizar la chaqueta como escudo protector ante una más que probable embestida del felino cabreado.
La pregunta es: por qué leches nos atacaba? Ahora lo sabemos. A Mr.Daisy no le gustaban los zapatos que llevaba Chosua. Supongo que los zapatos ya no saldrán del armario.

Surreal. Cómprate un gato y que te haga de estilista.

Update Walls

Y qué es eso de UpdateWalls? Muy sencillo.

El sacro piso en el que vivimos los habitantes de la casa – La Faroh, ADR, el Troll y yo, el amigo Miguel – tiene unas paredes vacías de contenido. Hay más agujeros por tapar que cuadros colgados. El resultado es una casa algo fría. No mola.

Hace unos días, el amigo Ksi – de www.onlyhousemusic.org / www.alejandroherrero.com/wordpress – publicó un artículo sobre un programa que tenía y tiene una utilidad bastante interesante. El programa se llama Rasterbator – soy yo o suena algo eróticofestivo? -. En resumen, se trata de un programa que te permite tratar una imagen ampliándola, pixelizándola al estilo imprenta y preparando la impresión en el tamaño que quieras. Es decir. Puedes pillar una imagen de 20×20cms y sacarla en un tamaño de 1,5×1,5m utilizando impresiones de DinA4 – sí, será mejor que os paséis por su web -.

Total, que amenazo vía blog a mis compañeros de piso con decorar las paredes con imágenes molonas… y algunas típicas. De momento creo que imprimiré la Marilyn de Warhol a un tamaño de 1,5×1,5m.

Alguna objeción?

Vuelve a casa, vuelve…

Quiero que vuelva el ZooKeeper a casa.

Lleva la friolera de 3 meses secuestrado en la BlondiHouse.

Trataría de explicar de qué va el ZooKeeper, pero a día de hoy, tras haberme visto sometido a un alejamiento obligado y no haber podido mantener contacto alguno con mi amado y preciado ZooKeeper, que no puedo deciros mas que es un sencillo juego chorra de la Nintendo DS y que hace cosa de unos meses manteníamos una relación pasional sin par, con revolcones varios diarios y sin serle infiel con ningún otro juego.

La verdad sobre ese alejamiento al que nos han sometido – me refiero, evidentemente, al ZooKeeper y al que escribe – se debe a que tal fue nuestra pasión que logré un récord que dejaba en ridículo cualquier otro anterior. El indignado propietario, apoyado por su damisela, optó por alejarnos y separarnos para que “lo nuestro” no llegara a más – y lograra yo otro récord tanto más estratosférico e inalcanzable, puesto que el conseguido bien sabía yo que era superable -. Su idea fue, evidentemente, intentar superar mi récord.

Y, cómo no, ese día llegó. Concretamente el domingo pasado.

A día de hoy sigo sin poder mantener contacto alguno con el ZooKeeper. Si alguien lo ve, díganle que le quiero.

pdta: compro ZooKeeper. Razón, aquí.

Tengo una planta…

.. y vale, muy bien, tengo una planta, y mi madre 300 en su terraza, y el tío Paco cultiva Marijuana… y qué, no?

Pues no.

Me explico.

(la entrada de hoy es cultural y de asqueroso auto-homenaje. Quien avisa no es ca… digoo traidor)

Mis antepasados, allá por el siglo XVI, se dedicaban a la Botánica, y se dedicaron hasta tal punto que llegaron a ser reconocidos en toda Europa. Si no recuerdo mal, fueron los primeros en hacer un museo botánico en roda Europa. Hoy, parte de ese museo se expone en el “nuevo” Jardín Botánico de Barcelona. Y digo parte porque muchas de las piezas que lo componían se perdieron en el tiempo – o mejor dicho, las ratas se comieron gran parte debido a muchos años de dejadez en un altillo en una masía que perteneció a la familia – lo que supuestamente era el Condado de la Blita, en el Penedés -.

Sea como sea, la parte dedicada a la botánica – debo decir que la colección se componía de armas, monedas, animales disecados, entre otros – se pudo salvar en parte, las muestras, los libros de viaje, las cartas… Todo esto se expone en el citado Jardín Botánico de Barcelona, en Montjuïch.

El caso es que Laurent Garcin, médico que acompañaba las tropas del archiduque de Austria durante la guerra de Sucesión, descubrió esta especie entre el 1720 y el 1729. Durante éste periodo, Laurent Garcin conoció a Joan Salvador y, en recuerdo de su amistad, le dedicó su descubrimiento poniendo como nombre el apellido de mi antepasado.

Se trata de una familia de pequeños árboles y arbustos distribuida por zonas áridas de África y Asia. Cito otra fuente:

Linneo conoció esta especie durante su estancia en los Países Bajos, donde estudió con Boerhaave, corresponsal de los Salvador.

Así fue como Salvadora persica fue incluida en la primera edición de Species Plantarum (1753) de Linneo. Estudios posteriores han mostrado que existen otras ocho especies en el género Salvadora. Las fibras de esta planta, muy ricas en flúor, se utilizan desde hace siglos para fabricar cepillos de dientes. Asimismo, se vendían haces de Salvadora persica para los ritos de purificación en La Meca, y también proporciona hojas comestibles, aceites y esencias volátiles en perfumería.

En fin, que tengo una “planta”.

Padres…

Hace escasos días tenía que ir a un local para tirar unas fotos y para mirar de alquilarlo. El caso es que de camino me crucé con un matrimonio – supongo – con su hijita. Mientras ellos iban correcta y sobriamente vestidos para la ocasión – hacía algo de rasquilla -, la niña, de no más de 4 ó 5 añitos, iba mirando al suelo con su chaquetita, sus zapatitos y… un sombrerito rosa con dos orejitas de gatita.

Ellos dirán “qué putada”, ellas “qué mooooona”.

Y sí, la niña estaba mona, pero qué putada.

El caso es que al verla me acordé de mis años de crío en el colegio y, en concreto, de cierta obra de teatro en la cual tuvimos que disfrazarnos de setas. Sí, esos cuerpos fructíferos de un conjunto de hongos pluricelulares.

Lo pienso y, qué cabrones son a veces los padres o todo ese conjunto de gente mayor que, supuestamente, nos tienen que hacer ir por el buen camino… Pero salir con leotardos blancos y con un sombrero gigante a modo de seta roja con puntitos blancos no puede hacer nunca bien a un crío. Suerte que éramos muchos en el escenario y nos repartimos el descojone – porque sí, la gente se debía descojonar -.

Y seguro que más de uno que lea esto recordará alguna putada de éste tipo.

En fin, seguramente debe ser una especie de venganza.

Gracias Bill

Con estas lineas quiero ejercer mi derecho al pataleo, nada más.

(aviso para los alérgicos a la informática: no leáis a partir de aquí. De nada)

El caso es que hoy me lo he pasado “en grande” peleándome con el ordenador. Hoy, mientras curraba, logo arriba logo abajo, brainstorming con patatas fritas y agua del grifo (Miguel, repite conmigo “tengo que ir al super a comprar algo comestible y bebible, que de Porto – lo único que tengo sin caducar – no vive el hombre… bueno, alguno fijo que sí), mail que recibo mail que contesto, me levanto me siento y… patapum! todo negro…

Como me suele pasar a menudo, no le he dado mucha importancia – tela conmigo -, asi que he reiniciado esperando que todo estuviera en su sitio.

Ingenuo de mí.

“Falta el archivo NTLDR
Presione Ctrl + Alt + Supr para reiniciar”

Dime que es una coña, Bill.

Ok, reinicio y la misma pantalla. Los nervios empiezan a aflorar. No mola. Tengo curro que hacer y me apetece “cero coma” ponerme a batallar con discos duros, formateos y DOS. Solución? Evidentemente, lo primero, joderme. Lo segundo, buscar info sobre NTLDR. Ok, le pasa a mucha gente. Respiro hondo, “soy un matao más”. Pruebo lo siguiente. Le enchufo un FIXMBR dentro de c:\Windows y rezo tres Ave´s Maria´s.

Resultado nefasto. Todo sigue igual.

No pasa nada, la informática jamás funciona a la primera, el que diga que sí, miente, es una leyenda urbana. Sigo buscando info y recuerdo que ya me había encontrado en esa situación antes. Enchufo un copy d:\i386\ntldr c:\ y un copy d:\i386\ntdetect c:\ también vía c:\Windows y utilizando el cd de instalación de Win.

Resultado negativo, otra vez. Mejode… sorry, Mejide.

En un segundo se pasa por mi cabeza todo el arsenal de mails del outlook que no tienen copia de seguridad. Juro en arameo y hebreo. El niño de arriba se pone a llorar.

Entre blasfemias, subo a casa de mis padres y los echo de su ordenador nuevo – cariñoso que es uno en situaciones así -. Abro en canal el nuevo PentiumD con caja negra y pongo mi disco enfermo como slave. Utilizando el método ancestral de arreglar las cosas se arregla casi todo. Busco “ntldr“, “boot.ini” y “ntdetect.com“. Hago copy/paste del master al slave.

Pruebo el disco de nuevo en mi ordenador. Funciona.

Moraleja: Que le den morcilla al DOS, viva el método ancestral.

Lo siguiente será grabarme a fuego que tengo que mirarme bien las particiones, creo que el error está ahí. Pero bueno, mola más culpar a Bill.

Ahora toca ducharse, cambiarse e irse de cena y cachondeo con la Faroh, ADR y Rick, que tiemble Barcelona.

Estoy cableado

… y mucho.

Y no es que el que os escribe se haya vuelto “japo” ni nada parecido. Qué va. Es mucho más simple.

Ayer, por fin, tras semanas de promesas incumplidas y miradas de odio por parte de “la Faroh” (entendemos ahora la “inKomodidad” del soldado Moe I “el de los chupitos”, pedimos disculpas), nos pusimos manos a la obra y cambiamos la instalación eléctrica – enchufes varios nuevos y colocación de otros tantos – y la del teléfono. Ricky yo, emulando a lo más cutre de Pepe Gotera y Otilio, pillamos el material y las herramientas y nos dispusimos a cambiar de una vez por todas lo mierdosa de la instalación de nuestro sacro piso.

Suele pasar que cuando te toca cambiar un enchufe te sueles acordar de la madre de todos los ingenieros. Aún me pregunto porqué lo complican tanto. Entre que meter un cable de 1mm en un “bujero” de 0,8mm es de risa, que las paredes de nuestro sacro piso están hechas con los pies y que, cómo es normal, no teníamos luz – no nos motiva enramparnos y quitamos la corriente -, que el cambio de enchufes es un festival. Instalar una luz en el techo cuando el cable sobrante que cuelga es más corto que “la picha´un gallo” es otro festival. Y si a eso le añades que tienes que hacer malabarismos para que el destornillador no se descojone mientras aprietas el tornillo que, por arte de magia, ha encajado donde debía… digno de Videos de Primera.

Sea como fuere, conseguimos realizar correctamente – y podemos decir “correctamente” porque de esto hace 24h y no han saltado los plomos ni se ha quemado nada – la instalación de cinco enchufes: 2 in la Faroh´s room, 1 in Rick´s room, 1 in Miguelito´s room y 1 en pasillo (ADR no necesita más enchufes, su mera presencia ya ilumina la habitación) -.

Tras la instalación eléctrica, pasamos al plato fuerte del día. Reinstalación del cableado telefónico.

Si el hecho de desconectar, aunque sea por unos minutos, el router, es decir, quedarse sin internet, es motivo de nerviosismo en esta casa, qué puede provocar el corte de un cable y la desconexión total del mundo de las www´s? Pues el Defcon de los Defcons.

Llevábamos meses con una conexión teleagónica lamentable, y es que la cantidad de ruido que tenía la línea hacía imposible hablar por teléfono sin dejarse el oido por: la nieve de la linea y la imposibilidad de oir al que hay al otro lado. Además, esto también repercutía en la velocidad de internet. En realidad la instalación básica de cableado la habíamos hecho días atrás – tal vez hará dos o tres semanas -, pero el paso crítico, cortar el cable que estaba en uso para empalmar con el de la instalación nueva, se tornaba psicológicamente complicado y lo íbamos pos-poniendo. Hasta ayer.

Sí, funciona internet… todavía.

Pues bien, el resultado de todo este percal de arreglos y reinstalaciones varias es que me encuentro con un cuarto lleno de cables provisionales, que si el teléfono por un lado, el cable de red por otro, los cables de alimentación del teléfono inalámbrico, el del router, y más cables que no sé de dónde salen ni con quién han empatado, pero sí sé que se han convertido en trampas mortales en la puerta de mi cuarto y que, ayer noche, ya sufrí mi primer tropiezo.

Mañana, sin falta, tengo que arreglar este “cableo” monumental.

He dicho.

això s´acaba!

Pues sí, el año 2006 está ya agonizando y viviendo sus últimas horas. Y yo, en lugar de planteármelo con relax y paciencia, recurro a acabar el día más o menos como ha sido el año en sí: de locos. En fin, con la de cosas que tengo que hacer y yo aquí sentado escribiendo 4 lineas. Acabo de llegar con la intención de preparar un poco lo que será la noche de hoy y que celebraremos en este antro del vicio en que se ha convertido nuestro sacro piso desde la entrada en escena de la Wii. Y es que todo el mundo quiere catarla. Que sea fin de año da lo mismo, o no, en realidad es la excusa. Bienvenida sea, eso sí. Y lo que es mejor, viene gente a casa que ni conozco. Ole nuestros huevos.

Creo que vendrán golfas – golfistas femeninas, mal pensaos -. Por tanto, el Wii Sports sacará humo. Lo sabemos. Me pongo a practicar un poco el golf? es por aquello de no quedar muy mal y cascarme 4 bogeys en 3 hoyos. Soy capaz. Bah, no hay tiempo.

A saber, me queda por hacer: arreglar el salón – que está patas arriba -, tender mi ropa – estoy en números rojos, apenas dos gayumbos utilizables -, arreglar mi cuarto – que mañana todo cristo quiere venir a ver el piso, tengo miedo -, empezar a preparar la cena de hoy – listo que es uno y se ofrece a hacer una tortilla de patatas para 8 ó 9, que aún no sé bien bien cuántos seremos… lo que es peor, cabremos en el salón? – y, lo “mejor”, hacer los envios uno por uno de sms´s con el típico “feliz año”. Teniendo en cuenta que por estos mundos de dios hay gente que hasta me quiere y me aprecia, que tendré que currármelo (input: estoy sin saldo. Empezamos bien)

Será mejor que me ponga a lo mío. Quin remei, això s´acaba!

Thao.

Esa deuda vieja…

Me olvidé de ti y ya estás buscando
la forma de hacérmelo pagar:
qué copa, cómo el gesto, qué caricia,
dónde el beso, cuándo
pedirme silencio. Mostrar
que estuviste esperándome con avaricia,
dejar que sorbo a sorbo
te vuelvas frecuencia,
sentir sólo manos y labios,
y así cuando termines aplace
esa deuda vieja
de darme al olvido.

 

Crónica de una compra anunciada

8:17_ me despierto al oír ducharse Mr.Rick .
8:17:25_ niego la evidencia “me tengo que levantar”. Lo prometido es putada digooo… deuda…
8:17:26_ niego la realidad “bah, seguro que se está mejor en la calle que aquí metidito cual pelotilla en la cama calentita”
8:18_ con dos cojones, me pelo de frío, tengo sueño y estoy cansado, pero me acabo de levantar de la cama y estoy dispuesto a ir a por la Wii.
8:21_ Rick sigue en la ducha.
8:23_ leo mails. Rick sigue en la ducha.
8:23:12_ me como unas galletas de ayer. Rick sale de la ducha. Doy un bote y me meto en el baño tras saludar a Rick con su segundo traje de gala (toalla y pecho lobo).
8:23:17_ Ducha y juramento en arameo “qué coño hago a las 8 de un sábado sabadete yo despierto tras no haber dormido ni 5 horas”
8:25_ Salgo de la ducha (miento como un poseso, se está de p.m bajo el chorro de agua caliente, seguro que me he estado más)
8:29_ vestido ya. Pillo el reloj, las llaves de casa y, como no, la DS. Si vas a comprar algo y a hacer cola por una consola, llevarse la DS para matar el rato ya no es signo de frikismo… bueno, lo es, pero el motivo pule.
8:35_ salimos de casa cantando “los annimales de dos en dos UA UA”.
8:35:45_ estamos freskos y bajamos por las escaleras.
8:35:55_ estoy rebentao, quiero dormir.
8:37_ estamos en la calle. No hace frío… apenas… De camino al coche, medio encogidos por el aire, hacemos pequeñas carreras a lo Rocky – obviamente tarareamos la BSO de la película, hay que meterse en el papel -.
8:38_ llegamos al coche.
8:42_ pillamos Balmes y nos cruzamos con un Smart Brabus negro conducido por el amigo Joan Gaspart.
8:59_ estamos al lado del Media Markt de Diagonal Mar. Buscamos parking.
9:04_ damos un par de vueltas, no chorran un parking, nos pasamos de largo la entrada al subterráneo y finalmente decidimos aparcar a un par de calles.
9:09_ nos las prometemos felices “fijo que no habrá ni dios”. Cruzamos la Diagonal entre medio de los coches, del tranvía y de lo que se nos ponga por delante.
9:11_ “¿dónde coño está el Media Markt?”
9:12_ vemos una cola después de unas escaleras mecánicas. “no te creo”.
9:13_ bajamos. La gente nos mira “llegáis tarde… ja ja y otro ja”.
9:14_ 39 personas delante nuestro esperando a que abra el MediaMarkt. No mola.
9:15_ estamos a poco de abandonar. Como la información que se comenta es que hay “ó 20 consolas o 70″, decidimos quedarnos “ya que estamos aquí”.
9:15:25_ nos hacemos colegas de la gente de la cola. Sacamos las DS para hacer unos ZooKeepers. La gente nos ve. Empiezan a aparecer DS´s por doquier.
9:19_ una poli nos mira con cara rara “qué hacéis aquí?”. Le pido su porra por si la necesito en caso de que tenga que abrirme paso “amistosamente”. Tengo mucho sueño y soy peligroso.
9:34_ se acerca la hora. Comentamos jugada con colegas frikis de la cola y con papi molón que se lo curra.
9:45_ aparecen unos responsables del centro comercial y nos explican que nos darán unos tickets para comprar la Wii y para que no hayan movidas a la hora de abrir. Hay 35 Wii´s. Yuupppi!
9:46_ de golpe la cola que teníamos delante se ha duplicado. Los que estamos detrás queremos derramamiento de sangre.
9:47_ Reparten los tickets. Miradas desafiantes con los de delante.
9:50_ Somos felices. Tenemos el número 27. Todos estamos con la risa tonta, la exaltación de la amistad y la felicidad absoluta.
10:15_ La Wii es nuestra junto con 3 juegos más (Wii Sports, Cars y Zelda) + un mando más para poder hacer piques.
10:21_ Estamos en el coche. Habemus Wii.