Cena

Digamos que en la fiesta del sábado se vieron cosas muy claras.

Primero. La cena fue un éxito a pesar de que empezó un poco mal para los habitantes de la casa, y es que de verse presidiendo la mesa y creerse el centro del universo a correr a colocarse en una esquina de la misma para no perder el hilo de la fiesta dice mucho de nuestra mala colocación en el campo. Afortunadamente nuestra freskura hizo que nos repusiéramos fácilmente. ADR fue un poco tránsfuga y se situó al otro lado de la mesa, lejos de nosotros, con todo su clan. Como preveíamos días atrás, nuestra zona fue un campo de chopos. Pero nos descojonamos toda la noche, que era a lo que íbamos.

Segundo. El búnker se pudre. Mónica no vino con el 5 en la espalda y permanecieron alejadas del cotarro toda la noche. Ese búnker no se enrolla.

Tercero. El vino que nos sirvieron no se bebía, se masticaba, llevaba más poso que el Ebro. La sangría bien. La ensalada de pasta correcta. Mejor no hablemos del arroz.

Y cuarto. Estamos tristes. Hemos creado un monstruo. Moe ha cambiado.

Definitivamente, Moe deja de llamarse “el de los chupitos”. Pasa a llamarse “el pulpo de Vallcarca” o “el pescador de can Pérez”.

Moe estaba kómodo, tanto que ya no es un caballero.

Según fuentes fidedignas, parece ser que Moe tiene pensado abrir una tienda con venta exclusiva de calabazas. Esperamos que el negocio le vaya bien, de hecho, estamos convencidos de ello.

En esta vida hay personas con principios. Otras sólo con finales. (…)

Escribiría más, pero hay curro.

això s´acaba!

Pues sí, el año 2006 está ya agonizando y viviendo sus últimas horas. Y yo, en lugar de planteármelo con relax y paciencia, recurro a acabar el día más o menos como ha sido el año en sí: de locos. En fin, con la de cosas que tengo que hacer y yo aquí sentado escribiendo 4 lineas. Acabo de llegar con la intención de preparar un poco lo que será la noche de hoy y que celebraremos en este antro del vicio en que se ha convertido nuestro sacro piso desde la entrada en escena de la Wii. Y es que todo el mundo quiere catarla. Que sea fin de año da lo mismo, o no, en realidad es la excusa. Bienvenida sea, eso sí. Y lo que es mejor, viene gente a casa que ni conozco. Ole nuestros huevos.

Creo que vendrán golfas – golfistas femeninas, mal pensaos -. Por tanto, el Wii Sports sacará humo. Lo sabemos. Me pongo a practicar un poco el golf? es por aquello de no quedar muy mal y cascarme 4 bogeys en 3 hoyos. Soy capaz. Bah, no hay tiempo.

A saber, me queda por hacer: arreglar el salón – que está patas arriba -, tender mi ropa – estoy en números rojos, apenas dos gayumbos utilizables -, arreglar mi cuarto – que mañana todo cristo quiere venir a ver el piso, tengo miedo -, empezar a preparar la cena de hoy – listo que es uno y se ofrece a hacer una tortilla de patatas para 8 ó 9, que aún no sé bien bien cuántos seremos… lo que es peor, cabremos en el salón? – y, lo “mejor”, hacer los envios uno por uno de sms´s con el típico “feliz año”. Teniendo en cuenta que por estos mundos de dios hay gente que hasta me quiere y me aprecia, que tendré que currármelo (input: estoy sin saldo. Empezamos bien)

Será mejor que me ponga a lo mío. Quin remei, això s´acaba!

Thao.

Resacosos

Estamos pensando en instaurar la noche del 29 de Diciembre como día oficial y general de tajas.

Porqué? pues ni pajolera idea, sólo sé que ayer nos fuimos cada uno por su lado y que el retorno ha estado marcado por la resaca y mal estar de todo aquel cercano a nosotros (podemos quitar de la lista a ADR, cuya perfección no le permite tajarse aunque se beba hasta el agua de los floreros). En mi caso, quedé ayernoche con Moe “el de los chupitos” – que progresa adecuadamente en su partido de champions particular – para realizar una cena ibérica. Como mandan los cánones del iberismo, procedimos a cenar en una tasca sita cerca del Born, y es que posteriormente teníamos la intención de ir a tomar unos mojitos a cierto bar y, ya de paso, como quien no quiere la cosa, vamos, sin queriendo, saludar a nuestra chinita favorita (lo siento, no hay fotos de la jamelga en cuestión).

Reconozco que ayer era una buena oportunidad para realizar la prometida y esperada entrevista a nuestro idolatrado Moe, pero la verdad es que se me pasó por alto. Y es que los últimos días han sido muy ajetreados debido al gran cariño que nos tienen algunos. Vamos, que mi cabeza andaba en otro lado.

Sea como fuere, la cena fue completamente destructora. Pedimos pulpo, bravas, queso seco, pan con tomate y 1,5L de sangría. Iberican 100%. Sólo faltaba que en la mesa de al lado se nos sentara Paco Martinez Soria o Alfredo Landa. Hasta ahí todo bien. Después de catar el tema, no tan bien. Y es que a uno lo picante no le va del todo, y cabe decir que las bravas era realmente bravas y que el pulpo nos hizo sudar de lo lindo – y eso que estaba muerto -. Moe soltó una de sus frases “para lo picante, Dios creó la sangría – y cualquier derivado del alcohol -”. Y amén dijimos y en menos la sangría había muerto en acto de servicio. Tras el suplicio picante, pasamos al carajillo Baileys y, tras éste, gentileza de la casa, nos sirvieron un Tequila con miel que nos puso un petardo en el culo en forma de ApoloXIII y pasamos a estar en órbita en lo que restaba de noche (lo del tequila está todo calculado, te lo sirven para noquearte y para que no te quejes de la “clatellada” que te van a meter en la cuenta. Salimos a la calle temblando, pero no de frio).

Cruzados que íbamos los dos, nos dirigimos hacia al bar esquinero del Paseo del Born, más conocido por “el bar de la chinita“. Fuimos realmente pronto, apenas las doce, y sin embargo ya estaba lleno. Pero era nuestro día de suerte y encontramos un par de sitios al fondo y conocimos a una camarera inglesa simpática – sin duda, alineación de planetas -. Pedimos sendos mojitos y palomitas marca de la casa. Como era nuestro día de suerte nos sirvieron los mojitos en vaso grande. Nadie entiende (voy a mirar los zapatos, no fuera que ayer pisara mierda y… … pues no).

Hablamos de bisnes y, qué raro, de mujeres. Sobre las 2am habíamos quedado con “la faroh”, asi que nos dirigimos a otro bareto. Yo sudé de entrar. Balbuceé 4 palabras vía móvil con “la faroh” y me dije “machote, tú ya está ko”. Y me fui para casa haciendo alguna que otra ese. A partir de ahí tengo un vacío en el tiempo. No mola.

pdta1: sí, la foto de la entrada de hoy es cojonuda. La ví en el blog de Abuse Magazine (página que visito diariamente, muy recomendada)
pdta2: qué bueno el álbum de John Digweed – Transitions vol.2. Desde que me llegó la promo – sale a finales de Enero – que no he dejado de escucharlo.

Crónica de una compra anunciada

8:17_ me despierto al oír ducharse Mr.Rick .
8:17:25_ niego la evidencia “me tengo que levantar”. Lo prometido es putada digooo… deuda…
8:17:26_ niego la realidad “bah, seguro que se está mejor en la calle que aquí metidito cual pelotilla en la cama calentita”
8:18_ con dos cojones, me pelo de frío, tengo sueño y estoy cansado, pero me acabo de levantar de la cama y estoy dispuesto a ir a por la Wii.
8:21_ Rick sigue en la ducha.
8:23_ leo mails. Rick sigue en la ducha.
8:23:12_ me como unas galletas de ayer. Rick sale de la ducha. Doy un bote y me meto en el baño tras saludar a Rick con su segundo traje de gala (toalla y pecho lobo).
8:23:17_ Ducha y juramento en arameo “qué coño hago a las 8 de un sábado sabadete yo despierto tras no haber dormido ni 5 horas”
8:25_ Salgo de la ducha (miento como un poseso, se está de p.m bajo el chorro de agua caliente, seguro que me he estado más)
8:29_ vestido ya. Pillo el reloj, las llaves de casa y, como no, la DS. Si vas a comprar algo y a hacer cola por una consola, llevarse la DS para matar el rato ya no es signo de frikismo… bueno, lo es, pero el motivo pule.
8:35_ salimos de casa cantando “los annimales de dos en dos UA UA”.
8:35:45_ estamos freskos y bajamos por las escaleras.
8:35:55_ estoy rebentao, quiero dormir.
8:37_ estamos en la calle. No hace frío… apenas… De camino al coche, medio encogidos por el aire, hacemos pequeñas carreras a lo Rocky – obviamente tarareamos la BSO de la película, hay que meterse en el papel -.
8:38_ llegamos al coche.
8:42_ pillamos Balmes y nos cruzamos con un Smart Brabus negro conducido por el amigo Joan Gaspart.
8:59_ estamos al lado del Media Markt de Diagonal Mar. Buscamos parking.
9:04_ damos un par de vueltas, no chorran un parking, nos pasamos de largo la entrada al subterráneo y finalmente decidimos aparcar a un par de calles.
9:09_ nos las prometemos felices “fijo que no habrá ni dios”. Cruzamos la Diagonal entre medio de los coches, del tranvía y de lo que se nos ponga por delante.
9:11_ “¿dónde coño está el Media Markt?”
9:12_ vemos una cola después de unas escaleras mecánicas. “no te creo”.
9:13_ bajamos. La gente nos mira “llegáis tarde… ja ja y otro ja”.
9:14_ 39 personas delante nuestro esperando a que abra el MediaMarkt. No mola.
9:15_ estamos a poco de abandonar. Como la información que se comenta es que hay “ó 20 consolas o 70″, decidimos quedarnos “ya que estamos aquí”.
9:15:25_ nos hacemos colegas de la gente de la cola. Sacamos las DS para hacer unos ZooKeepers. La gente nos ve. Empiezan a aparecer DS´s por doquier.
9:19_ una poli nos mira con cara rara “qué hacéis aquí?”. Le pido su porra por si la necesito en caso de que tenga que abrirme paso “amistosamente”. Tengo mucho sueño y soy peligroso.
9:34_ se acerca la hora. Comentamos jugada con colegas frikis de la cola y con papi molón que se lo curra.
9:45_ aparecen unos responsables del centro comercial y nos explican que nos darán unos tickets para comprar la Wii y para que no hayan movidas a la hora de abrir. Hay 35 Wii´s. Yuupppi!
9:46_ de golpe la cola que teníamos delante se ha duplicado. Los que estamos detrás queremos derramamiento de sangre.
9:47_ Reparten los tickets. Miradas desafiantes con los de delante.
9:50_ Somos felices. Tenemos el número 27. Todos estamos con la risa tonta, la exaltación de la amistad y la felicidad absoluta.
10:15_ La Wii es nuestra junto con 3 juegos más (Wii Sports, Cars y Zelda) + un mando más para poder hacer piques.
10:21_ Estamos en el coche. Habemus Wii.

Probablemente…

Probablemente mañana a las 8:30am estaremos delante de un centro comercial pasando frio y, probablemente, con mucho sueño.
Probablemente mañana a las 9am nos demos de ostias con alguien .
Probablemente mañana, entre la hora, las carreras y el frio, recordaremos esos años de “gimnasia” en LaSalle con el amigo Toni y sus “quinceminutosh”.
Probablemente mañana Rick y yo consigamos batir el record del mundo de los 100m vallas.
Probablemente mañana, sobre las 9:01 am, estemos llenos de morados.
Probablemente mañana esta santa casa se convertirá en un putiferio del juego.
Probablemente mañana… Wii.

Avances varios…

Imagen de Studio Habousha vía AG

No me olvido, soy “el amigo miguel”, tengo un blog y algunas peticiones que cumplir, además de muchas entradas a medio hacer para publicar. A saber, hago resumen:

* Debido a las múltiples peticiones y por aclamación popular, sobretodo por parte del género femenino aka masculón, queda pendiente un monográfico sobre Moe, en el que, obviamente, se podrán encontrar declaraciones y fotos completamente comprometedoras. ¿Quién es Moe? ¿Con quién empató Moe? “Pienso, luego Moe”, “El Efecto Moe” son sólo algunos de los capítulos del esperado monográfico. Esperamos “inkomodar” al soldado Moe. Es factible.
* Por motivos similares, peticiones varias – aunque esta vez por parte de ambos géneros (tanto los masculinos como las masculonas)-, queda pendiente un diccionario Troll-Castellano, para facilitar la comprensión de nuestro tan extraño idioma y de mi preciado Blog. Entendemos – puesto que será editado por Ricard (del premiado Blog “Cosas que me pasan“, algo muerto y dejado de la mano de Moe a día de hoy pero que promete volver y azotar la sociedad laborar que nos rodea – troll, me debes muchos cubatas tras estas lineas) y por mí -. que éste trabajo será largo y farragoso, por tanto, lo iremos publicando por “fascículos” o “volúmenes” (en realidad no serán ni lo uno ni lo otro, simplemente iremos editando la entrada… pero qué carai, quería utilizar el palabro “fascículo”).
* Tengo que mejorar un poco el “Manual de viaje del noruego a tierras raras“. Muchas cosas quedaron en el tintero. Los “habitantes de la casa” lo sabemos.

Y añado lo siguiente a modo de “otros menesteres”.
- Sandra, por si no lo he dicho, es “la faraona”.
- Sandra ya visita mi Blog. Espero que el conjunto del equipo floreao así lo haga también. No, no tengo miedo.
- Sandra: Estás más buena que el pan (De nada, ya puedes dirigirme de nuevo la palabra).
- Sandra, queremos una hermana tuya.
- El soldado Moe evoluciona favorablemente. Gracias por vuestras plegarias.
- El noruego jeviata ronca la ostia. Esta noche ronda de portazos en su honor.
- Sólo cuatro días más y el fichaje extracomunitario se vuelve a su pueblo. Ese día seremos felices. Ese día pillaremos una buena melopea (taja, pedal, pedo, bufa, cebollón, morao, castaña, punto, mierda, toña, pelotazo, trompa…)

De momento esto es todo.

Miguel de Salvador
Egocentrilandia,
Barcelona.

Definitivamente: la gente es rara.

Sí, es definitivo.

Y lo mejor de todo, nosotros no lo somos tanto.

Tras años considerándonos muy raros, Loquo nos ha hecho ver la Luz. Muchas veces, en nuestras cenas, los componentes del equipo chopil comentábamos lo muy raros que podíamos llegar a ser. Y es que, ¿quién tiene amigos que se llamen Maese aka Mothaw aka Moethze aka Maomaethze aka Moe I “el de los chupitos”? Poca gente, lo sabemos. Tenemos nuestra manera de hablar particular. Decir “elevada altiplanicie cuyo zócalo paleozoico”, pronunciar el nombre de “Juana la Beltraneja”, preguntar si eso es “una fragata o una corbeta?”, comentar que algo es “infección vírica” o decir algo tan simple como “chupito” provoca risas y también algo de melancolía. Son ya muchos años y muchas historias a nuestras espaldas.

Sin embargo, tras este último año, nuestra perspectiva ha variado un poco… bueno, va, mucho. Nosotros no somos raros, sólo que hace tanto que nos conocemos que se hace normal que se haya creado una manera de hacer particular entre colegas (porque Moe tampoco es raro, es simplemente espectacular, nuestro Muso particular, sin él nuestras vidas serían muy distintas y éste Blog, por ejemplo, no existiría. Te alabamos, Moe).

Vale pues, aceptamos barco, no somos tan raros. Pero, hay alguien que lo sea? respuesta: Sí, está claro. Y no hace falta ser el Pozi, el Cuñao o Carmen de Mairena.

No hay más que repasar algunas de las entradas que he escrito aquí días atrás para entender el porqué de mi comentario. Por el mundo hay gente que actúa de manera muy extraña. Gente que aparece por casa un domingo a las 12 sin avisar para ver una habitación (aquí), gente que nos envía un mail para pedirnos un sitio donde comer acompañado por mujeres (aquí) o gente que se nos presenta en plena calle para decirnos que “nada es una motivación” – y por poco darle un par “yoyas” a nuestro amigo Jota -.

Algunos lo saben, llevamos unos meses conviviendo con un ser muy especial, y quien dice especial, dice: raro, autista, antisocial… al principio pensábamos que era “ella” y su carácter, pero tras el paso por casa de una amiga y su novio, creo que en realidad en algunos paises se reparten un manual de comportamiento que vendría a ser algo así:

Manual de viaje del noruego a tierras raras:

Regla número 1: Querido noruego, sabemos que tu viaje no es de placer, tu deseo no es otro que evangelizar otro paises y favorecer el uso del inglés. Por tanto, ante todo, noruego mío, allí donde vayas no se te ocurra aprender su idioma.

Regla número 2: en tu periplo (qué palabro, cómo molo), sal poco de tu habitación. Sabemos que cuando viajas, sobretodo si es a una ciudad cosmopolita como puede ser Barcelona, no tendrás muchas cosas que ver. Total, en cualquier sitio tienes un Paseo de Gracia, una Sagrada Familia, una Pedrera, un pabellón Mies Van Der Rohe (*). La mejor opción en estos casos es, sin duda, quedarte en casa viendo películas y ocupando el salón durante todo el tiempo posible, que la trilogía de Star Wars o El Señor de los anillos sólo se pueden ver en Barcelona. O mejor aún, si puedes, quédate 5 días en casa sin salir de tu habitación y estudia repetidamente documentales sobre grupos de “heavy metal” en tu portátil. Verlos hasta las 5am no es obligatorio pero suma puntos.

Regla número 3: Evita todo lo posible relacionarte con tus compañeros de piso. Si se cansan de hablar inglés 24h contigo es que no son buena gente y no quieren colaborar en tu evangelización. Pasa de ellos. Si te vas 3 días con tu novio heviata tras 5 días de autismo social, sobretodo, no les comuniques que te vas. Comunica, eso sí, que se pueden comer tu “salsa pesto”.

Reglas varias: Chuparás todo el ancho de banda posible de tus compañeros de piso. Llenarás un pote de galletas que compraste un día siempre que se vacíe. Harás una lavadora cada día, aunque sólo tengas un sujetador y dos calcetines desaparejados por lavar. Eso sí, pondrás el modo “eco”. La ecología por delante. Dejarte siempre la luz del baño o de la cocina es obligatorio, así como no tirar bien de la cadena. Pega portazos hasta romper la puerta – esto suma muchos puntos para el tribunal -. Comentar a tus compañeros de piso que va a venir una amiga tuya o tu novio es de mal gusto, no lo hagas jamás. Entiende que los que no son de tu pueblo son raros.

Todo 100% verídico. Podría y podríamos poner más ejemplos, pero es que se acaban de ir y queremos celebrarlo con cava.

(que conste que ésta entrada está escrita con cariño, pero qué coño, queremos que se vuelva cuanto antes a su pueblo… y aún quedan días. De momento ya estamos preparando una “fiesta” de recepción a la nueva inquilina. Tal vez entonces ella sí nos considere raros.)

(*) Podéis escupirme en la cara. De nada.

No more frikis

No puedo empezar esta nueva entrada sin decir que somos felices.

Estamos más contentos que Moe sirviendo chupitos. Por fin la suerte se alía con nosotros, por fin algo nos sale bien de buenas a primeras y sin apenas esfuerzo! Nuestra búsqueda en Loquo ha tenido éxito y, además, rotundo.  A pesar de que los inicios, relatados además en entradas anteriores (Qué no entiende la gente?) , siguieron la linea triste que nos esperábamos – la experiencia es un grado -, hemos acabado consiguiendo el jaque mate en apenas unos movimientos. Eso sí, algunos mails han superado, y con creces, lo recibido meses atrás, sobretodo el de “alguien” que nos respondió el anuncio diciéndonos que él no quería una habitación, que sólo necesitaba el baño, la cocina y comer acompañado, y que si era con mujeres, mejor que mejor.

Verídico 100%.

Seguramente enmarcaremos el mail en cuestión y se lo enseñaremos a nuestros futuros hijos y nietos,  tenemos que guardar una prueba de que esto es cierto y que, cuando pase a la posteridad como una leyenda, podamos demostrar que este mail lo escribió y nos lo envió alguien de verdad – que respira, vaya (lo que fuma no lo sabemos pero lo intuimos)-.

Finalmente, tras recibir  sólo a tres chavalitas – una mexicana, una catalana y una vasca -, ya tenemos inquilina nueva para entrar el día 1 de Diciembre. Nos pasamos la noche del día de ayer entre abrazos y lagrimillas. Fue venir Ana – la catalana – y los tres tuvimos un flechazo, como cuando Moe ve la botella de Justerini&Brooks y no quiere soltarla. Ayer la llamamos para decirle si estaba finalmente interesada en la habitación, por la noche nos lo confirmó.

No more frikis por casa, se cierra el casting!

Tikitaka Moepi y otros menesteres

Que sí, que he pasado olímpicamente de todo y apenas he escrito nada en el Blog - sólo un par de ases que guardaba en la manga porque sabía que el ritmo con el que lo empecé era imposible de seguir -. Asi que lo mejor será ponerse un poco al día.

Tikitaka Moepi:
Sí, otra vez Moe es protagonista del Blog, o por lo menos en parte, y es que como diría nuestro amigo Darth Vader: “es imposible escapar del poder de la Fuerza… de Moe”.

Así que ahí estamos, tras una semana incerta parece que ser que tenemos al soldado Maese I “el de los chupitos” siguiendo en fase inicial “Moepi” (pronúnciese “moepí”) , con la variable “tikitaka” por aquello de los regates y filigranas iniciales. La siguiente fase, por su bien, debería ser “Moeme” (pronúnciese “moemé”) y no “Moesepu” (pronúnciese “moesepú”). Nosotros, el tribunal, creemos factible la “ascendecia” de Moepi a Moeme , pero teniendo en cuenta que por la noche todos los gatos son “más pardo”s (…), que “fútbol es fútbol”, que no hay rival pequeño y que el fútbol es así, que el resultado se nos muestra como imprevisible e incierto, más aún si sabemos que el adversario y el árbitro de la contienda son lo mismo y que invariablemente algunas te sacan una roja cuando estás en plena demostración de poder o cuando te han hecho a ti una falta – con nocturnidad y alevosía (sé que la RAE está contenta con mi labor lingüística, tras indagar sobre la palabra “pedorra”, hoy toca “alevosía”. Me creo arqueólogo de la lengua, he dicho!) -.

Sabemos pues que es factible, los hechos acaecidos en una discoteca – por llamarla de algún modo – de cuyo nombre no quiero acordarme – que uno tiene su reputación y no es plan de acabar con ella tan pronto – así lo demuestran, eso sí, la contienda se percibe y plantea harto difícil – que hasta el Escalerillas se te puede poner vacilón -, y es que los componentes del equipo chopil – hoy incluyo a todos los machos de la naturaleza – sabemos que el adversario es contradictorio, que no atiende a razones y que es absolutamente imposible saber a qué juega, que aunque saque 5 delanteros o salga sin portero – os dejo la metáfora a vuestro libre pensamiento obsceno – sus intenciones pueden ser ir a por un triste empate o algo peor “podemos jugar otro día un amistoso… pero sin premio, claro”, “no me veo jugando en tu liga” ergo “eres demasiado equipo para mí” ergo ”mi equipo no está a tu altura” ergo “no tengo clara mi alineación”, y demás patochadas dignas del más triste Hollywood -  a estas alturas de la vida, el tribunal ya se descojona -.

Es por esto que rogamos recen por el alma de Moe.

Otros menesteres:
Paso a otros menesteres porque necesito cag**me en mi ordenador. No sé qué le pasa. Le habré pasado el constipado? tendrá fiebre? Tras cambiar la fuente y comprar una supermolona y tras cambiar también el ventilador de la CPU por un Thermatake que es como Moe, de puta madre, el muy “hidepu” se sigue apagando solo, sin avisar, sin poner los warnings siquiera. Poco a poco voy estrechando el cerco – 50€ me ha costado la broma del “estrechamiento” -, ahora sólo queda que sea el HD, la PB o la RAM (cómo molo escribiendo siglas). En fin, como Murphy es un cabrón, seguro que lo que casca es lo más caro.

Alquiler de la habitación. Tras una semana sin despropósitos, con tranquilidad, mails normales, correctos – siempre salta algún chopo que otro con más moral que el alcoyano, pero bueno, empiezan a caerme bien y todo -, llegó el domingo y, con este “sacro” día (ya oigo el descojone de Rick y Moe), de nuevo Festival del Humor. Es decir, estás todo happy en tu cuarto, en gayumbos, te acabas de despertar y te desperezas tú y tu tienda de campaña. Te sientas, enciendes el ordenador – si quiere, claro – y empiezas a mirar mails (cómo puede ser que alguien me envíe mails un sábado por la noche?). De pronto suena el interfono una vez… dos… tres… y piensas, “se habrán equivocado”, que suele pasar…

Pues no.

Ricky, con su traje de gala – unos gayumbos azules -, respondió vía interfono a una voz femenina que preguntaba por unahabitaciónquesequedalibreylaquieroparamípuedoverlaAHORA? Respuesta clara y concisa – no sin antes reponerse del susto -: NO. Y es que vamos a ver, un puto domingo a las 12:30, que podrías estar durmiendo la mona o simplemente sobando - o cosas mejores -, cómo se te puede presentar nadie en casa sin avisar? (algo que apenas permitiríamos al soldado Moe I “el de los chupitos”, el cual aspira a ser “el magnífico”). Que vamos, que no, que yo debo ser raro, que te digo que me llames a un número de teléfono y tú vas y te presentas en casa (lo hicieran todo con esa diligencia). El descojone. Algunas no pasan el corte por méritos propios…

Estamos por hablar con los padres de Sandra para pedirles por reyes una hermanita…

Resaca?

Primero de todo: estamos vivos.

Siguiente punto: no sabía yo que la tortilla de patatas te quitaba la resaca de golpe, increible. Me había despertado hecho polvo, resacón del 15. Encuentro a Sandra vegetando en el salón y agarrada a una garrafa de 5L de Agua Solán de Cabras – después dice que no es pija la tía -. Nos disponemos a recoger los restos del disputado partido acontecido anoche en casa entre lamentos y comentarios clásicos “yo no vuelvo a probar el güisky” “oye, pues nos pasamos bebiendo” “joder qué pelotazo llevo encima”… Total, que mientras fregábamos los vasos – lo menos 20 vasos circularon ayer por las gradas -, me da por comerme un par de pinchos de tortilla que quedó de la noche. Milagro, no more resaca, estoy nuevo. Ricky ha querido ser también cobaya y ha obtenido el mismo resultado. A ver si será cosa de llevarse tortilla de patatas en el coche para bajar el índice de alcoholemia. Vale, ha sido comentario “too friki”. No he dicho nada.

Ayer noche superamos la prueba con holgura, si bien en un principio parecíamos el Barça en campo del Chelsea, finalmente sacamos nuestras armas y remontamos el marcador que tan cuesta arriba se nos había puesto ya en el minuto 5 de partido. A saber, el contrincante salió a muerte enseñando todas su cartas, obviamente no pudo seguir el ritmo toda la noche, cosa que aprovechamos nosotros para llegar a adelantarnos en el marcador. El delantero del equipo floreado – con el número cinco a sus espaldas - quiso subir y bajar la banda con y sin balón, sin apenas norte o finalidad, cosa que acabó pagando en los últimos minutos, acabando por pedir la hora. En cambio, tanto Rick como yo nos íbamos pasando la pelota y nos guardábamos las espaldas en cada subida al area, haciendo desdoblamientos por la banda, paredes, taconazos, pases sin mirar, etc… Nuestro Ronnie particular hizo el resto.

Maese I “el de los chupitos” andaba en “modo pasivo +ON”, haciendo sólo alguna que otra internada en la banda tras pasarle la pelota  sus compañeros de escuadra chopil, es decir, nosotros. Moe salió indemne prácticamente toda la noche, ganándose al público asistente con una filigrana en nombre de pastel “tropical” – sólo él sería capaz de traer una tarda con semejante nombre y con condimentos harto extraños para una tarta -. Tristemente no hubo momento chupito – aunque debiera decir “increíblemente”, puesto que era algo esperado por todos -. Y es que ya antes de empezar el partido las reservas de material etílico habían descendido en dos botellas de Lambrusco y una tercera empezaba a agonizar. Y repito, el partido ni había empezado – estaba claro que el contrario llegaría tarde, concretamente a las 22:36 -, las 4 botellas de rosado murieron en acto de servicio en apenas una hora. Tras esto, el cava – por fin la puta botella ha pasado a mejor vida, la nevera parece ahora más grande -. Tras el momento cava pasamos al momento “mojitos”. Afortunadamente conté con la ayuda del bando contrario, que hasta se animó a aprender a hacer el preciado mejunje (un día tengo que poner cómo se hacen, por aquello de evangelizar a mis preciados lectores). Resultado: nos cargamos dos vasos al machacar la lima, la hierbabuena y el azúcar. Seguramente se debe a que tenemos demasiado “empuje” (Sandra dixit). Tras los diversos regates y jugadas, “ol the fish güer sol”. Evangelizamos medianamente al equipo floreao a base de Martini Vodka, que si bien en un principio no querían, acabaron por insuflarse fácilmente mis cubatas.

El siguiente paso, ya a las 2am, fue salir de casa. Debo decir que sólo Sandra iba a 4 patas, el resto guardábamos la compostura, aunque el que me viera en la entrada de casa subido a caballito sobre Moe no hubiera dicho lo mismo. Está claro que no acabamos en la Botellita sino en el Notifixis, simplemente para que nos dieran entradas para una mierda de sala discoteca de cuyo nombre no quiero acordame y cuyas entradas (qué bonito utilizar un “cuyas”) costaban 18€. Es decir, 18€ por una mierda sitio, mierda música, mierda ambiente, agobios, calor, cubata aguado, etc… Nos dieron las entradas, hasta aquí todo correcto. Pero (puto pero), como suele pasar en este país de pandereta, las entradas sólo servían para las féminas. Es decir, Moe, Rick y yo tuvimos que pagar religiosamente (aún tengo la cara de tonto puesta).

Y para acabar, que ando cansado y con algo de sueño, decir que Moe se encontró metiendo un gol a pase del portero del equipo floreao. Moepi.

pdta: ayer me di cuenta de que plancho de puta madre.