Viagra Bloguil

Háyome yo aquí con el mini-lápiz de la Nintendo DS ladeado en la boca cual pitillo de matón en una película de Spaguetti-Western. Estoy que no me aguanto hoy – se aceptan chistes -, todo el día delante del ordenador – y sí, tras muchas horas aquí delante no se me ocurre otra cosa que ponerme a escribir en el Blog -. Ha sido llegar de cenar – que un rato sí que he salido – y ponerme un disco nuevo gentileza de e-mule aka descubridor de “algo nuevo que comprar”. Y ete aquí pues que me veo a la 0:45 am sentado delante del ordenador, mirando blogs, peleándome con el actionscript y escuchando desde hace dos horas un “extenso” repertorio compuesto por tres canciones: Sail Away, Say Hello Wave Goodbye y This Years Love del amigo David Gray, algo así como un mix entre Simon&Garfunkel y Bob Dylan (5 minutos de reloj para recordar éste nombre) pero convenientemente actualizado. Si alguien quiere semi.pudrirse en solitario o darse un “gustazo” con la pareja- segundo chiste de la noche, ya parezco el Buenafuente -, que se lo baje y/o se lo compre, que en el FNAC tienen el álbum White Ladder por 7,95 tristes “leuros”.

A lo que voy.

Como soy algo friki de los números y de las estadísticas, me paseo cada día por las del Blog y extraigo conclusiones. De toda la vida hemos oido que existen palabras y frases mágicas. “Abracadabra”, para abrir puertas que esconden grandes tesoros, “supercalifragilísticoespialidoso”, para hacer callar a los crios – tras semejante palabro… después se quejan de que la juventud se drogue, no te jode -, “sí, ese Ferrari es mío”, para atraer mujeres con despistados valores morales… Es decir, que siempre han existido palabrillas que te abren un mundo. En el caso de mi Blog hay dos palabras que, como por arte de magia, hacen que el blog reciba muchas visitas del exterior. Algunos dirán, “está claro, una es Moe y la otra es Maese”. Pero no. Moe es poderoso y cada día más mediático – tiene un mánager que no se lo merece -, pero de momento no llega a esos extremos.

Existe un Viagra Blogil que “mantiene” tus “visitas” con unos registros decentes. Y éste no es otro que el amigo “Risto Mejide” (Risto + Mejide = 2 palabras mágicas). Increible. Prácticamente el 90% de las búsquedas externas a través de las cuales la gente accede a éste Blog es mediante la búsqueda de información sobre Risto Mejide.

En resumen:
* Más de 30 entradas externas en los últimos 7 días que vienen de buscar frases tales como: hristo mejide, biografía risto mejide, hristo mejide publicidad o un simple “risto”.
* Evidentemente las hay más variopintas que se refieren a nuestro nuevo producto televisivo (bueno, quería decir “la nueva marca televisiva”), como por ejemplo: luz casal risto menos copias (buscando errores del “amigo”?), telefono de risto mejide (los/las hay con más moral que el alcoyano, sí) o inicios risto mejide (sin duda para buscar algún lado oscuro en el pasado de nuestro juez favorito. edito: seguro que esta búsqueda la he hecho “el operación cachas”).
* Y, como no, otras varias que nada tienen que ver con él: posturas de kamasultra (sí, KamasuLtra, pasa algo?), resaca martini (éste seguro que es colega mío), #guarras fiesteras# (me pregunto qué habré puesto para que escribiendo “eso” lleguen a mi Blog), chupitos creativos (ya sabía yo que Moe buscaba mi Blog), entre muchas otras…

Vamos, que si queréis tener muchas visitas no tenéis mas que hablar del amigo Risto. Mi madre dice que es un imbécil, yo creo que es el amo.

Comentario para las componentes del Equipo Floreao & CO

Sandra dice que mi Blog no se entiende.

Sandra, si lees el “subtítulo” de mi Blog, llegarás a la conclusión de que, por tanto,  eres una persona muy normal.

Eso sí, como diría Moe “yo sólo sé” que puedo prometer y prometo que el diccionario llegará pronto”.

Aclaraciones:
- Sandra “la faraona” es nuestra compañera de piso.
- El Equipo Floreao se compone de: Mónica, Carmen, Laia y, obviamente, Sandra “la faraona”. El “Equipo Floreao” es conocido también como el “bunker”.
- Moe es nuestro Muso (eso es fácil de entender)(no que él lo sea, que es complejo, sino el “input” “Muso”)(la he liao un poco con lo de “input”, no?)(abro otro paréntesis?) (va, paro…)

Sólo esto, de momento.

Saludos al equipo floreao y a todos los componentes del curro de Sandruska.

Avances varios…

Imagen de Studio Habousha vía AG

No me olvido, soy “el amigo miguel”, tengo un blog y algunas peticiones que cumplir, además de muchas entradas a medio hacer para publicar. A saber, hago resumen:

* Debido a las múltiples peticiones y por aclamación popular, sobretodo por parte del género femenino aka masculón, queda pendiente un monográfico sobre Moe, en el que, obviamente, se podrán encontrar declaraciones y fotos completamente comprometedoras. ¿Quién es Moe? ¿Con quién empató Moe? “Pienso, luego Moe”, “El Efecto Moe” son sólo algunos de los capítulos del esperado monográfico. Esperamos “inkomodar” al soldado Moe. Es factible.
* Por motivos similares, peticiones varias – aunque esta vez por parte de ambos géneros (tanto los masculinos como las masculonas)-, queda pendiente un diccionario Troll-Castellano, para facilitar la comprensión de nuestro tan extraño idioma y de mi preciado Blog. Entendemos – puesto que será editado por Ricard (del premiado Blog “Cosas que me pasan“, algo muerto y dejado de la mano de Moe a día de hoy pero que promete volver y azotar la sociedad laborar que nos rodea – troll, me debes muchos cubatas tras estas lineas) y por mí -. que éste trabajo será largo y farragoso, por tanto, lo iremos publicando por “fascículos” o “volúmenes” (en realidad no serán ni lo uno ni lo otro, simplemente iremos editando la entrada… pero qué carai, quería utilizar el palabro “fascículo”).
* Tengo que mejorar un poco el “Manual de viaje del noruego a tierras raras“. Muchas cosas quedaron en el tintero. Los “habitantes de la casa” lo sabemos.

Y añado lo siguiente a modo de “otros menesteres”.
- Sandra, por si no lo he dicho, es “la faraona”.
- Sandra ya visita mi Blog. Espero que el conjunto del equipo floreao así lo haga también. No, no tengo miedo.
- Sandra: Estás más buena que el pan (De nada, ya puedes dirigirme de nuevo la palabra).
- Sandra, queremos una hermana tuya.
- El soldado Moe evoluciona favorablemente. Gracias por vuestras plegarias.
- El noruego jeviata ronca la ostia. Esta noche ronda de portazos en su honor.
- Sólo cuatro días más y el fichaje extracomunitario se vuelve a su pueblo. Ese día seremos felices. Ese día pillaremos una buena melopea (taja, pedal, pedo, bufa, cebollón, morao, castaña, punto, mierda, toña, pelotazo, trompa…)

De momento esto es todo.

Miguel de Salvador
Egocentrilandia,
Barcelona.

Definitivamente: la gente es rara.

Sí, es definitivo.

Y lo mejor de todo, nosotros no lo somos tanto.

Tras años considerándonos muy raros, Loquo nos ha hecho ver la Luz. Muchas veces, en nuestras cenas, los componentes del equipo chopil comentábamos lo muy raros que podíamos llegar a ser. Y es que, ¿quién tiene amigos que se llamen Maese aka Mothaw aka Moethze aka Maomaethze aka Moe I “el de los chupitos”? Poca gente, lo sabemos. Tenemos nuestra manera de hablar particular. Decir “elevada altiplanicie cuyo zócalo paleozoico”, pronunciar el nombre de “Juana la Beltraneja”, preguntar si eso es “una fragata o una corbeta?”, comentar que algo es “infección vírica” o decir algo tan simple como “chupito” provoca risas y también algo de melancolía. Son ya muchos años y muchas historias a nuestras espaldas.

Sin embargo, tras este último año, nuestra perspectiva ha variado un poco… bueno, va, mucho. Nosotros no somos raros, sólo que hace tanto que nos conocemos que se hace normal que se haya creado una manera de hacer particular entre colegas (porque Moe tampoco es raro, es simplemente espectacular, nuestro Muso particular, sin él nuestras vidas serían muy distintas y éste Blog, por ejemplo, no existiría. Te alabamos, Moe).

Vale pues, aceptamos barco, no somos tan raros. Pero, hay alguien que lo sea? respuesta: Sí, está claro. Y no hace falta ser el Pozi, el Cuñao o Carmen de Mairena.

No hay más que repasar algunas de las entradas que he escrito aquí días atrás para entender el porqué de mi comentario. Por el mundo hay gente que actúa de manera muy extraña. Gente que aparece por casa un domingo a las 12 sin avisar para ver una habitación (aquí), gente que nos envía un mail para pedirnos un sitio donde comer acompañado por mujeres (aquí) o gente que se nos presenta en plena calle para decirnos que “nada es una motivación” – y por poco darle un par “yoyas” a nuestro amigo Jota -.

Algunos lo saben, llevamos unos meses conviviendo con un ser muy especial, y quien dice especial, dice: raro, autista, antisocial… al principio pensábamos que era “ella” y su carácter, pero tras el paso por casa de una amiga y su novio, creo que en realidad en algunos paises se reparten un manual de comportamiento que vendría a ser algo así:

Manual de viaje del noruego a tierras raras:

Regla número 1: Querido noruego, sabemos que tu viaje no es de placer, tu deseo no es otro que evangelizar otro paises y favorecer el uso del inglés. Por tanto, ante todo, noruego mío, allí donde vayas no se te ocurra aprender su idioma.

Regla número 2: en tu periplo (qué palabro, cómo molo), sal poco de tu habitación. Sabemos que cuando viajas, sobretodo si es a una ciudad cosmopolita como puede ser Barcelona, no tendrás muchas cosas que ver. Total, en cualquier sitio tienes un Paseo de Gracia, una Sagrada Familia, una Pedrera, un pabellón Mies Van Der Rohe (*). La mejor opción en estos casos es, sin duda, quedarte en casa viendo películas y ocupando el salón durante todo el tiempo posible, que la trilogía de Star Wars o El Señor de los anillos sólo se pueden ver en Barcelona. O mejor aún, si puedes, quédate 5 días en casa sin salir de tu habitación y estudia repetidamente documentales sobre grupos de “heavy metal” en tu portátil. Verlos hasta las 5am no es obligatorio pero suma puntos.

Regla número 3: Evita todo lo posible relacionarte con tus compañeros de piso. Si se cansan de hablar inglés 24h contigo es que no son buena gente y no quieren colaborar en tu evangelización. Pasa de ellos. Si te vas 3 días con tu novio heviata tras 5 días de autismo social, sobretodo, no les comuniques que te vas. Comunica, eso sí, que se pueden comer tu “salsa pesto”.

Reglas varias: Chuparás todo el ancho de banda posible de tus compañeros de piso. Llenarás un pote de galletas que compraste un día siempre que se vacíe. Harás una lavadora cada día, aunque sólo tengas un sujetador y dos calcetines desaparejados por lavar. Eso sí, pondrás el modo “eco”. La ecología por delante. Dejarte siempre la luz del baño o de la cocina es obligatorio, así como no tirar bien de la cadena. Pega portazos hasta romper la puerta – esto suma muchos puntos para el tribunal -. Comentar a tus compañeros de piso que va a venir una amiga tuya o tu novio es de mal gusto, no lo hagas jamás. Entiende que los que no son de tu pueblo son raros.

Todo 100% verídico. Podría y podríamos poner más ejemplos, pero es que se acaban de ir y queremos celebrarlo con cava.

(que conste que ésta entrada está escrita con cariño, pero qué coño, queremos que se vuelva cuanto antes a su pueblo… y aún quedan días. De momento ya estamos preparando una “fiesta” de recepción a la nueva inquilina. Tal vez entonces ella sí nos considere raros.)

(*) Podéis escupirme en la cara. De nada.

El amigo Risto

El hecho de llamarse Risto ya avanza que en tu vida vas a ser un puto crack o, por lo menos, un tío distinto, de otra especie. Hasta hace poco al único Risto que conocía era el que llevaba el número 8 en la zamarra blaugrana, sí, Hristo Stoichkov – o como mierdas se escriba -. Pues bien, el que hoy nos ocupa es, como decía, un puto crack, el único motivo por el cual vale la pena ver OT – jamás pensé que vería éste programa – (miento como un poseso, no es el único motivo… sí, la de 16 está como Dios). El caso es que éste hombre es el más odiado de todos jueces de OY, tanto su pose como sus discursos son chulescos, y sus argumentos tan distroyers como ciertos, tal vez por eso no suelen gustar a la gra mayoría, aunque algunas veces su humor negro le haga pasarse un poco con los pobres alumnos (y lo buena que está la de 16, qué!… se me va el guión…).

Encontré en otro Blog (PiensoLuegoMeCanso), porque me molesté en buscar algo del amigo Risto, un texto a modo de biografía, supuestamente escrito por él y que es bastante interesante. Es el que sigue:

Me llamo Risto Mejide, llevo 31 años haciéndome publicidad y algo más de 8 haciéndola para otros. Pasé 5 años en ESADE olvidándolo todo, luego por agencias como Bassat Ogilvy&Mather, Saatchi&Saatchi, Leagas-Delaney o Euro RSCG, trabajé durante un tiempo para Britney Spears, U2, Radiohead y Lou Reed, grabé parte del disco de Luz Casal que menos copias ha vendido en su historia, pasé una temporada en EEUU montando una serie de TV que aún ni se ha emitido, a veces doy clases de cosas que no se pueden aprender, y en la actualidad soy algo parecido a un director creativo en *S,C,P,F…, la agencia de J&B, BMW, Gallina Blanca, Ikea y Vodafone, entre otras.Como soy incapaz de dar lecciones ni de publicidad ni de nada a nadie, siempre que me acorralan en un sarao de estos, intento dar como mínimo mi punto de vista sobre las cosas. Y eso es lo que intento con más o menos éxito en las siguientes líneas.

No creo en la utilidad
Durante varios años de mi vida me dediqué a despertarme dos horas antes de empezar la jornada laboral para acudir a una academia y estudiar chino. Hago hincapié en lo de las dos horas, porque abandonar tu camita calentita en pleno mes de enero todos los días de la semana a la hora en la que la gente no va sino vuelve y encima hacerlo de forma voluntaria es, cuanto menos, difícil. Y lo más jodido no fue descubrir el idioma ni la cultura, ni la civilización, que ya tela. Lo más chocante fue la pregunta que me hacían muchos cuando se enteraban. “Y para qué”. Cómo que para qué. “Sí, para qué te sirve, te vas a vivir allá? tienes que hablar a menudo con ellos? te gusta la comida china? qué significa chop suey?”. Y luego resulta que las cosas más maravillosas que me han pasado en esta vida no sirven para nada. Me pongo cursi, pero si alguien puede, que me diga para qué sirven un primer beso, una sonrisa anónima, un perdón analgésico, una estrofa de Chavela, un color de cielo, una horchata en agosto y una tortillita que te sale redondita y esponjosa.

El chino lo acabé dejando, sí.

No creo en los uniformes
Cuando finalicé la carrera, busqué sólo trabajos que cumpliesen 3 requisitos básicos, no tener que madrugar, no tener que llevar corbata y no tener que afeitarme cada día (me sientan realmente mal las tres cosas). Luego me he dado cuenta de que igual era una solemne gilipollez, que uniformes los hay en todas partes. Pero para cuando me he venido a dar cuenta, ya era demasiado tarde, y mira, vi que era lo que me gustaba porque podía acabar muy cansado, pero nunca harto. Aunque me he quedado con la copla de que las cárceles y los infiernos deberían estar tan llenos de corbatas como de modernillos creativos.

No creo en el éxito
O mejor dicho, creo ciegamente en el fracaso. Estamos hechos de fracasos. Son mayoría en nuestra vida, nos guste o no. Y negarlos es como negarse un grano, por mucho que lo ignores, ahí está y forma parte de ti, y encima éste no se puede extirpar. Es más, creo en la diferencia entre errar y equivocarse. El primero te pasa cuando te pasa te guste o no, el segundo ocurre sólo cuando persistes en el error. Errar no es sólo humano. Es necesario para no equivocarse. Pero es que además, el triunfo atonta. Cuando ganas, te crees que sabes por qué has ganado, y lo que es peor, te crees capaz de repetirlo. Como resultado, y porque tendemos al mínimo esfuerzo, repites fórmula. Y ahí empieza el principio del fin. Al final, un éxito esconde el pequeño e íntimo fracaso de -quizá- no haber arriesgado lo suficiente.

No creo en el futuro
Y eso es porque los de mi calaña solemos utilizar el futuro para venderte cosas. Compra y vivirás mejor, serás más sano, tendrás más amigos, más libertad, menos varices, consume y tu futuro será mejor que la mierda de presente que estás viviendo. No me lo creo porque trabajo en la trastienda de los sueños, que sueños son. Prometemos cosas que somos incapaces de proporcionar. Exactamente igual que los políticos, pero sin tantas explicaciones. A la corrupción la llamamos beneficio, al votante target, al voto compra, a este lado de la misma mentira. Y sin embargo, aún hoy es la mejor mentira por la que me dejaría subyugar. Si alguien tiene otra mejor, que me la haga llegar, y rectifico encantado. Pero aviso, me suelo enamorar de la gente que me hace rectificar.

No creo en la continuidad
La continuidad está sobrevalorada. Se lo dije hace poco a una amiga para consolarla después de su ruptura, y enseguida me di cuenta de que llevaba tiempo intentándomelo decir a mí mismo. Parece que estar haciendo algo durante mucho tiempo se supone bueno ya por defecto. Me pasa con las relaciones sentimentales. Es que llevamos quince años juntos, vosotros sólo seis. Es que un amor de diez años es muchísimo mejor que uno que lleva cinco. Ya. Pero también me ocurre en el trabajo. Al principio –como todos- no tienes ni puta idea de nada, pero enseguida, a golpe de horas, te conviertes en un experto, o como lo llaman los yankees, un especialista. Alguien que vive, come, caga y respira para hacer eso que hace, y nada más. A todo lo demás, lo llamaremos hobbie –otro invento yankee- y le dejaremos que ocupe sin remordimientos nuestro tiempo libre -contrario a tiempo esclavo-, de ahí debe venir lo de business, de busy, ocupado.

Pues no. Hay matrimonios que llevan toda la vida juntos sin conocerse y parejas que recién se encuentran en un vagón de tren y ya se conocen mejor de lo que jamás serían capaces de razonar. Y ya no digamos en el entorno laboral. Ahí no hay nada más peligroso que un perfil generalista. Alguien que no le teme al no saber nada de mucho antes que mucho de casi nada. Porque ese perfil es poliédrico, tiene más de dos dimensiones, y es difícil, cuando no imposible, de encajar en ese cuadro jerárquico que tanto conviene a nuestro bolsillo, nuestro futuro y nuestro colesterol. Encajar. Bonito concepto que de tan precioso debería estar reservado sólo a las situaciones muy especiales, como no sé, los nichos.

Tampoco creo en la demostración
Aquí, como en todas las otras, hay muchos libros que lo argumentarán mejor que yo. Pero simplificando mucho, la ciencia ha triunfado sobre la filosofía, la demostración sobre la intuición, el dato sobre la corazonada y creo que eso, junto a George W. Bush, las grasas industriales, la tele de los sábados y los alimentos transgénicos nos está matando como especie. Y si no, tiempo al tiempo. Así que como decía mi madre, “hala, a jugar a la calle, que mira qué día hace”. Y no, no creo en Dios.
Pero sí, si lo llamamos alma.

No more frikis

No puedo empezar esta nueva entrada sin decir que somos felices.

Estamos más contentos que Moe sirviendo chupitos. Por fin la suerte se alía con nosotros, por fin algo nos sale bien de buenas a primeras y sin apenas esfuerzo! Nuestra búsqueda en Loquo ha tenido éxito y, además, rotundo.  A pesar de que los inicios, relatados además en entradas anteriores (Qué no entiende la gente?) , siguieron la linea triste que nos esperábamos – la experiencia es un grado -, hemos acabado consiguiendo el jaque mate en apenas unos movimientos. Eso sí, algunos mails han superado, y con creces, lo recibido meses atrás, sobretodo el de “alguien” que nos respondió el anuncio diciéndonos que él no quería una habitación, que sólo necesitaba el baño, la cocina y comer acompañado, y que si era con mujeres, mejor que mejor.

Verídico 100%.

Seguramente enmarcaremos el mail en cuestión y se lo enseñaremos a nuestros futuros hijos y nietos,  tenemos que guardar una prueba de que esto es cierto y que, cuando pase a la posteridad como una leyenda, podamos demostrar que este mail lo escribió y nos lo envió alguien de verdad – que respira, vaya (lo que fuma no lo sabemos pero lo intuimos)-.

Finalmente, tras recibir  sólo a tres chavalitas – una mexicana, una catalana y una vasca -, ya tenemos inquilina nueva para entrar el día 1 de Diciembre. Nos pasamos la noche del día de ayer entre abrazos y lagrimillas. Fue venir Ana – la catalana – y los tres tuvimos un flechazo, como cuando Moe ve la botella de Justerini&Brooks y no quiere soltarla. Ayer la llamamos para decirle si estaba finalmente interesada en la habitación, por la noche nos lo confirmó.

No more frikis por casa, se cierra el casting!

Tikitaka Moepi y otros menesteres

Que sí, que he pasado olímpicamente de todo y apenas he escrito nada en el Blog - sólo un par de ases que guardaba en la manga porque sabía que el ritmo con el que lo empecé era imposible de seguir -. Asi que lo mejor será ponerse un poco al día.

Tikitaka Moepi:
Sí, otra vez Moe es protagonista del Blog, o por lo menos en parte, y es que como diría nuestro amigo Darth Vader: “es imposible escapar del poder de la Fuerza… de Moe”.

Así que ahí estamos, tras una semana incerta parece que ser que tenemos al soldado Maese I “el de los chupitos” siguiendo en fase inicial “Moepi” (pronúnciese “moepí”) , con la variable “tikitaka” por aquello de los regates y filigranas iniciales. La siguiente fase, por su bien, debería ser “Moeme” (pronúnciese “moemé”) y no “Moesepu” (pronúnciese “moesepú”). Nosotros, el tribunal, creemos factible la “ascendecia” de Moepi a Moeme , pero teniendo en cuenta que por la noche todos los gatos son “más pardo”s (…), que “fútbol es fútbol”, que no hay rival pequeño y que el fútbol es así, que el resultado se nos muestra como imprevisible e incierto, más aún si sabemos que el adversario y el árbitro de la contienda son lo mismo y que invariablemente algunas te sacan una roja cuando estás en plena demostración de poder o cuando te han hecho a ti una falta – con nocturnidad y alevosía (sé que la RAE está contenta con mi labor lingüística, tras indagar sobre la palabra “pedorra”, hoy toca “alevosía”. Me creo arqueólogo de la lengua, he dicho!) -.

Sabemos pues que es factible, los hechos acaecidos en una discoteca – por llamarla de algún modo – de cuyo nombre no quiero acordarme – que uno tiene su reputación y no es plan de acabar con ella tan pronto – así lo demuestran, eso sí, la contienda se percibe y plantea harto difícil – que hasta el Escalerillas se te puede poner vacilón -, y es que los componentes del equipo chopil – hoy incluyo a todos los machos de la naturaleza – sabemos que el adversario es contradictorio, que no atiende a razones y que es absolutamente imposible saber a qué juega, que aunque saque 5 delanteros o salga sin portero – os dejo la metáfora a vuestro libre pensamiento obsceno – sus intenciones pueden ser ir a por un triste empate o algo peor “podemos jugar otro día un amistoso… pero sin premio, claro”, “no me veo jugando en tu liga” ergo “eres demasiado equipo para mí” ergo ”mi equipo no está a tu altura” ergo “no tengo clara mi alineación”, y demás patochadas dignas del más triste Hollywood -  a estas alturas de la vida, el tribunal ya se descojona -.

Es por esto que rogamos recen por el alma de Moe.

Otros menesteres:
Paso a otros menesteres porque necesito cag**me en mi ordenador. No sé qué le pasa. Le habré pasado el constipado? tendrá fiebre? Tras cambiar la fuente y comprar una supermolona y tras cambiar también el ventilador de la CPU por un Thermatake que es como Moe, de puta madre, el muy “hidepu” se sigue apagando solo, sin avisar, sin poner los warnings siquiera. Poco a poco voy estrechando el cerco – 50€ me ha costado la broma del “estrechamiento” -, ahora sólo queda que sea el HD, la PB o la RAM (cómo molo escribiendo siglas). En fin, como Murphy es un cabrón, seguro que lo que casca es lo más caro.

Alquiler de la habitación. Tras una semana sin despropósitos, con tranquilidad, mails normales, correctos – siempre salta algún chopo que otro con más moral que el alcoyano, pero bueno, empiezan a caerme bien y todo -, llegó el domingo y, con este “sacro” día (ya oigo el descojone de Rick y Moe), de nuevo Festival del Humor. Es decir, estás todo happy en tu cuarto, en gayumbos, te acabas de despertar y te desperezas tú y tu tienda de campaña. Te sientas, enciendes el ordenador – si quiere, claro – y empiezas a mirar mails (cómo puede ser que alguien me envíe mails un sábado por la noche?). De pronto suena el interfono una vez… dos… tres… y piensas, “se habrán equivocado”, que suele pasar…

Pues no.

Ricky, con su traje de gala – unos gayumbos azules -, respondió vía interfono a una voz femenina que preguntaba por unahabitaciónquesequedalibreylaquieroparamípuedoverlaAHORA? Respuesta clara y concisa – no sin antes reponerse del susto -: NO. Y es que vamos a ver, un puto domingo a las 12:30, que podrías estar durmiendo la mona o simplemente sobando - o cosas mejores -, cómo se te puede presentar nadie en casa sin avisar? (algo que apenas permitiríamos al soldado Moe I “el de los chupitos”, el cual aspira a ser “el magnífico”). Que vamos, que no, que yo debo ser raro, que te digo que me llames a un número de teléfono y tú vas y te presentas en casa (lo hicieran todo con esa diligencia). El descojone. Algunas no pasan el corte por méritos propios…

Estamos por hablar con los padres de Sandra para pedirles por reyes una hermanita…

Dr.Idle

 

Egocéntrico:
m. Exaltación de la propia personalidad en forma exagerada, considerándose centro de la atención y actividad de los demás.
sinónimos: egolatría, egotismo, narcisismo.

Dicho esto,  tengo que hacer honor al nombre que lleva éste Blog, porque de momento todo son vivencias varias y casi más monográficos a nuestro querido Maese I “el de los chupitos” que a mi persona. Definitivamente, no puede ser.  

Es un avión? un ovni? pues no, es la Dr.Idle, una chaiselongue que diseñé en el 2002. Como casi todos los proyectos de la uni, éste también se quedó, no en un papel, pero sí en unos simples 3D´s hechos con Rhinoceros/Flamingo/3D Studio. Hace unos días, tras una entrevista para entrar en un estudio como diseñador de joyería – volvieron a preguntarme mucho sobre este proyecto, siempre llama la atención -, me picó el gusanillo de rescatar este proyecto, acabarlo y acercarlo más a la realidad – aunque seguro de la pantalla del ordenador no sale -. Me puse a buscar los bocetos y los trabajos iniciales y, perdición, es ver papelotes con ideas más o menos definidas y me pierdo, quiero volver a la senda de lo industial al 100%, comprar la máquina de doblar tubo y desarrollar todo el mobiliario que tengo en mente desde hace lo menos 3 años. Pero sí, “pasta” es lo que hace falta. En fin, parece que empiezo a hacerme mayor, ya dejando para más adelante las cosas que no puedo hacer ahora…

 Boh, he puesto la calefacción y estoy medio amodorrado… argh…

La vida de Brian

 
Hoy me saco un comodín de la manga y saco provecho de nuestro amigo www.youtube.com, que es de puta madre, como Maese I “el de los chupitos” (*). La vida de Brian fue el tercer largometraje del grupo de comedia inglés Monty Python, Life Of Brian (La vida de Brian, 1979) trata la historia de un niño que nace el mismo día que Jesucristo, el Mesías, y es varias veces confundido con él.

Estas son algunas de las escenas:

Reyes Magos y la Madre de Brian

“Amén”

“¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?”

“Somos los Reyes Magos”

“¿Qué?

“Somos los Reyes Magos”

“Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.  

 
¿Qué han hecho por nosotros los romanos?

“Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?” (Reg)

“Nos han dado la paz” (Militante del frente judaico Popular)

“¿La PAZ? Que te folle un pez” (Reg)

Pijus Magnificus

“¿Acaso le paguece guisible el nombgue de Pijus Magníficus?” (Poncio Pilatos)

Lapidación
(nota del editor (porque me creo editor): no he encontrado la versión en castellano, así que la pongo en inglish pitinglish. Sé que agradecéis que me preocupe por vuestros conocimientos y por vuestra cultura lingüística. De nada)

“¡Estás empeorando las cosas!” (Supervisor de la lapidación)

“¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehova!!! ¡¡¡Jehova!!!”(Matias, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia)

Muerte al hereje

“Mierda, mierda y mierda… Llevo veinticinco años aquí, haciendo penitencia, sin pronunciar una palabra y vienes tú y lo jodes… ¡¡¡Mierda, mierda, mierda!!!” (Anciano penitente del desierto) 

“Shhhhh, cállate que nos van a oir” (Brian)

Crucifixión

Tengo orden de liberar a Brian de Nazaret. ¿Quién es? (un oficial) 

¡Soy yo!

¡Y yo!

¡Soy yo!

¡Yo soy Brian, y mi mujer también!

(los crucificados)

¡Se acabó, bajad a ése! (el oficial)

¡Eh, oiga, que era una broma! ¡Si yo no me llamo Brian! ¡Venga, súbeme otra vez! ¿Es que no sabéis aceptar una broma? (Stan)

(*) Léase anteriores reports para el completo entendimiento de semejante nombre.