El cabreo de las azafatas…

El pasado sábado, entre regate y regate, nos pusimos a hablar de una tal Jennifer López aka JLo. Y algunos se preguntarán: ¿Qué insigne motivo puede llevarnos a hablar de semejante pedorra? Pues muy sencillo. Pregunta: ¿Qué pasa los sábados sobre las 23h? Respuesta: pues que dan fútbol - ese día retransmitían el Nástic – Real Mandril-. Situación: Mujeres vs hombres. ¿Quién pierde? Sobra responder, está claro. Resultado: Consiguieron que quitáramos el fútbol en favor de poner un lamentable canal de música latina – tanto Rick como yo, houseros de pro, teniamos sendas palanganas junto a la silla, por si las moscas -. Pues bien, mientras ellas decían que la JLo era una tía buena, yo defendía que me parecía, repito, de lo más pedorra que te puedas tirar a la cara, y que si tiene asegurado su trasero es precisamente por miedo a que un día se lo pateen por tonta.

El caso es, y voy al tema ya, que me enrollo que no es normal, que existe una web llamada www.airlinecrew.net que cuenta con un foro abierto para todo el personal de vuelo del mundo en el que, sobretodo las azafatas, se dedican a poner experiencias que les han pasado. Una de las “mejor” paradas resulta ser la JLoba esta, con anécdotas tal que así: “La tuvimos de los Ángeles a Miami. Chico, su culo es grande, pero no tanto como su cabeza. Se puso a gritarme porque me negué a bajar del avión a comprarle unas revistas”. También cuentan otra con la misma protagonista “Le serví bebidas y algo de comer [...]. La muy zorra sólo dejó un dolar de propina”.

Pero como el foro en cuestión no es un monográfico de la insigne pedorra, también aparecen más anécdotas. Con Joan Collins “Deberían obligarla a facturar su ego”. Con Boris Becker “Nada más subir al avión le dijo a una azafata. “No quiero que me molesten. No firmo autógrafos. Si quiero algo, ya lo pediré.” La auxiliar le contestó: “Desde luego, señor, pero, ¿quién es usted y cuál es su número de asiento?”". Con Lady Di “Digamos que no me gusta hablar mal de los muertos”.

Daros un garbeo, si controláis el inglés os pegaréis unas risas.

Pdta: Por aquello de haber utilizado tres veces el adjetivo “pedorra” me he molestado en buscar la definición en la RAE – qué cosas frikis se me ocurren a veces -, no fuera que me hubiera equivocado a la hora de definirla. Y sí, su segunda acepción es la que quería.

Pedorro,rra.
2 acepción. col. : Molesto, irritante, desagradable.

Bingo!

Buscando la definición de “pedorra” he tropezado con un blog llamado “Sodoma y Pedorra” que me temo que no tiene desperdicio por el cachondeo que se llevan. Un avance:

Mi marido intentó educarme para ser una señora en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama.
Pero yo acabé convirtiéndome en una señora en la cocina, una puta en las fiestas y una ama de casa en la cama.
fdo: Marifé Lación (Editora y ninfómana)

Tengo miedo.

Qué no entiende la gente?

Estoy de mala uva. 

Yo achacaba la tontería a la ESO, pero veo que no es “eso” (ja ja y otro ja, chiste mío, festival del humor). Me explico. Pones un anuncio en Loquo tal que así2: 

380 € - Habitación exterior ( + gastos incluidos) a partir del 1 de Diciembre (Gràcia-Sant Gervasi) 

Hola
Actualmente tenemos 1 habitación para alquilar, de 9m2 que da a una terraza con mucha luz. La alquilamos por 380€ e incluimos: baño de uso compartido con otra chica, agua, luz, gas e internet wifi. La habitación tiene estanterías, cajoneras y, por si se necesita más espacio, tenemos un armario en el pasillo.
Se tiene derecho, como es normal, a todo el piso. La cocina es completa, nevera nueva, lavadora nueva, dos hornos, un microondas, muchos armarios, etc… El salón cuenta con televisión de 32″ de 16:9, DVD, video, etc… El piso está situado en el centro de Barcelona, concretamente por la zona de Balmes con Diagonal – de las mejores zonas de Barcelona -. Tenemos cerca zonas de marcha, copeo, muchos supermercados, muy buen transporte a cualquier punto de Barcelona.
En el piso vivimos dos chicos de 27 años, amigos de toda la vida y otra chica que lleva aquí desde septiembre. Somos gente maja – por lo menos todo el mundo que ha pasado por aquí ha quedado muy contenta y ahora son amigos con los que hablamos constantemente -, nos gusta la fiesta y demás, pero también tenemos nuestra parte más tranquila, ya que muchas veces trabajamos en casa para sacar adelante una empresa de Diseño que hemos montado.
Buscamos un perfil chica, ordenada, respetuosa, limpia y a ser posible acostumbrada a compartir piso y con trabajo. No aceptamos animales de compañía.
Ah! el piso tiene calefacción en todas las habitaciones y ascensor!

Pues bien, tras currarte un texto correcto, poner sus fotillos y publicarlo… minuto 3, primer mail: “hola, soy Mengana, soy de tal sitio y me interesaría la habitación para el 4 de Marzo”. Bien, sí, bonita, tendremos la habitación vacía hasta que llegues. Total, qué son 5 meses (1900€) si podemos llegar a tener a una mente lúcida como la tuya en casa, que total, si ponemos “a partir del día 1 de Diciembre” es por puro vicio, mujer. Otro: “hola, soy Fulanita de tal, me interesa tu habitación, llámame”. Sí cariño, te voy a llamar y te vendré a buscar en limusina a casa con el Dry Martini preparado. Otro mail escueto: “hola, me interesa tu piso, cuándo puedo venir a verlo?”. Vale, y tú eras? hombre? mujer? avión? ovni? venías con? comías al lado de?. Si, ya sé, es por puro vicio que pedimos saber cosas de ti, total, sólo vamos a comprartir techo. Más: “hola, soy tal, me podéis pasar información del piso?”. Y es que a veces creo que la gente está de coña o permanentemente fumada, porque si no, una de dos, o quieren que les des hasta el nombre del arquitecto que hizo la casa, dónde compraste los muebles del salón y nuestra biografía en verso o que simplemente pasan de leer el anuncio y estás haciendo el idiota. Otra perla: ”Hola, somos una pareja que…” y ahí paras de leer porque no sabes si alguien ha puesto realmente una puta webcam para descojonarse a tu costa o que, directamente, la gente no entiende nada. Y ya es mala suerte que una persona que responde correctamente, explicando quién es, qué hace, de dónde viene y a dónde va… te dice que tiene un gatito llamado “Ignacio”. Manda huevos, llega a llamarse Lorenzo y aceptamos. Pero no. De hecho, editamos el anuncio añadiendo que pasamos de mascotas. De momento los últimos tres mails son de tres tios, el último dice que ya sabe que lo que buscamos es una chavala, pero que le da igual, que él prueba. Más moral que el alcoyano. Da lo mismo escribir un texto sobre la habitación y el piso que poner un texto sobre el cultivo del ajo, definitivamente. Y si decía al principio que no era culpa de la ESO es porque algunos mails vienen de fuera de España.

Si no fuera porque es una pérdida de tiempo, respondería a todos y cada uno de los mails, pero visto lo visto, como su comprensión lectora es más bien poca o cercana a la del gusano de seda, como que no es plan, que aún pensarían que como respondemos es porque les damos la habitación.

Mañana subiremos de nuevo el anuncio, no sea que decaiga el Festival del Humor.

 Lo dicho, estoy de mala uva.

Resaca?

Primero de todo: estamos vivos.

Siguiente punto: no sabía yo que la tortilla de patatas te quitaba la resaca de golpe, increible. Me había despertado hecho polvo, resacón del 15. Encuentro a Sandra vegetando en el salón y agarrada a una garrafa de 5L de Agua Solán de Cabras – después dice que no es pija la tía -. Nos disponemos a recoger los restos del disputado partido acontecido anoche en casa entre lamentos y comentarios clásicos “yo no vuelvo a probar el güisky” “oye, pues nos pasamos bebiendo” “joder qué pelotazo llevo encima”… Total, que mientras fregábamos los vasos – lo menos 20 vasos circularon ayer por las gradas -, me da por comerme un par de pinchos de tortilla que quedó de la noche. Milagro, no more resaca, estoy nuevo. Ricky ha querido ser también cobaya y ha obtenido el mismo resultado. A ver si será cosa de llevarse tortilla de patatas en el coche para bajar el índice de alcoholemia. Vale, ha sido comentario “too friki”. No he dicho nada.

Ayer noche superamos la prueba con holgura, si bien en un principio parecíamos el Barça en campo del Chelsea, finalmente sacamos nuestras armas y remontamos el marcador que tan cuesta arriba se nos había puesto ya en el minuto 5 de partido. A saber, el contrincante salió a muerte enseñando todas su cartas, obviamente no pudo seguir el ritmo toda la noche, cosa que aprovechamos nosotros para llegar a adelantarnos en el marcador. El delantero del equipo floreado – con el número cinco a sus espaldas - quiso subir y bajar la banda con y sin balón, sin apenas norte o finalidad, cosa que acabó pagando en los últimos minutos, acabando por pedir la hora. En cambio, tanto Rick como yo nos íbamos pasando la pelota y nos guardábamos las espaldas en cada subida al area, haciendo desdoblamientos por la banda, paredes, taconazos, pases sin mirar, etc… Nuestro Ronnie particular hizo el resto.

Maese I “el de los chupitos” andaba en “modo pasivo +ON”, haciendo sólo alguna que otra internada en la banda tras pasarle la pelota  sus compañeros de escuadra chopil, es decir, nosotros. Moe salió indemne prácticamente toda la noche, ganándose al público asistente con una filigrana en nombre de pastel “tropical” – sólo él sería capaz de traer una tarda con semejante nombre y con condimentos harto extraños para una tarta -. Tristemente no hubo momento chupito – aunque debiera decir “increíblemente”, puesto que era algo esperado por todos -. Y es que ya antes de empezar el partido las reservas de material etílico habían descendido en dos botellas de Lambrusco y una tercera empezaba a agonizar. Y repito, el partido ni había empezado – estaba claro que el contrario llegaría tarde, concretamente a las 22:36 -, las 4 botellas de rosado murieron en acto de servicio en apenas una hora. Tras esto, el cava – por fin la puta botella ha pasado a mejor vida, la nevera parece ahora más grande -. Tras el momento cava pasamos al momento “mojitos”. Afortunadamente conté con la ayuda del bando contrario, que hasta se animó a aprender a hacer el preciado mejunje (un día tengo que poner cómo se hacen, por aquello de evangelizar a mis preciados lectores). Resultado: nos cargamos dos vasos al machacar la lima, la hierbabuena y el azúcar. Seguramente se debe a que tenemos demasiado “empuje” (Sandra dixit). Tras los diversos regates y jugadas, “ol the fish güer sol”. Evangelizamos medianamente al equipo floreao a base de Martini Vodka, que si bien en un principio no querían, acabaron por insuflarse fácilmente mis cubatas.

El siguiente paso, ya a las 2am, fue salir de casa. Debo decir que sólo Sandra iba a 4 patas, el resto guardábamos la compostura, aunque el que me viera en la entrada de casa subido a caballito sobre Moe no hubiera dicho lo mismo. Está claro que no acabamos en la Botellita sino en el Notifixis, simplemente para que nos dieran entradas para una mierda de sala discoteca de cuyo nombre no quiero acordame y cuyas entradas (qué bonito utilizar un “cuyas”) costaban 18€. Es decir, 18€ por una mierda sitio, mierda música, mierda ambiente, agobios, calor, cubata aguado, etc… Nos dieron las entradas, hasta aquí todo correcto. Pero (puto pero), como suele pasar en este país de pandereta, las entradas sólo servían para las féminas. Es decir, Moe, Rick y yo tuvimos que pagar religiosamente (aún tengo la cara de tonto puesta).

Y para acabar, que ando cansado y con algo de sueño, decir que Moe se encontró metiendo un gol a pase del portero del equipo floreao. Moepi.

pdta: ayer me di cuenta de que plancho de puta madre.

Avantmatx (I)

Pues ahí estamos, la cocina ya está hasta arriba de cargamento alcohólico. A saber, hemos comprado:

3 de Lambrusco Rosado
1 de Mateus Rosado (cómo pulimos, aunque sea rosado)
1 de Bacardi
1 de Martini
1 de Absolut Vodka
1 de J&B
(carece de interés el resto de bebida altamente despreciable que hemos comprado – fanta´s, coca-cola´s, zumopiña, etc)

Dejamos que Maese compre la botella de chupitos – repetimos que él invita porque es ” de puta madre” – y el postre. Sí, nosotros también tenemos miedo.

Eso sí, esta vez hemos comprado nosotros los condimentos para los mojitos, y es que Moe, la menta no nos la queríamos fumar… tenía que ser fresca.

También han caído ”varietés”, del palo: platos de plástico – estas mujeres que piensan en todo -, servilletas de colores – nuestro lado femenino aflora en estas ocasiones - y algo así como 8 kilos de hielos. Digamos que el congelador es un hielo en sí, porque entre los hielos que ya teníamos en el congelador – de esos que pones en unos recipientes de plástico -, los hielos que hemos puesto en unas bolsas que se autocierran y que son como Maese, deputamadre, más los 8kilos de hielos que hemos comprado en el Caprabo, que no cabe nada más. El colmo sería que nos quedáramos sin a media noche. Como pensamos en todo, ya tenemos planB pensado, sobre la una y media iremos a la Botellita, hábitat natural de Maese I, allí donde suceden su más estelares actuaciones – al paso que llevo esto va a parecerse más a un “autobiográfico” de Maese que mi Blog personal… aún te haré mediático y galáctico, Moe, acuérdate de mí cuando seas rico-.

Sábado sabadete…

Pues ahí estamos los tres chopos preparando vía “mailing” el “partido de Champions” que se disputará éste sábado sabadete a una hora todavía por concretar – y realmente inconcretable puesto que dependemos de “ellas” -. Y digo tres porque finalmente uno de nuestros preciados titulares del equipo ha caido de la convocatoria. IvanF, portero titular de la escuadra, decidió el pasado martes auto-lesionarse para no asistir al encuentro – o dicho de otro modo, ha preferido irse al Festival del Manga con 7 frikis a venir a la cena multitudinaria en la cual, por fin, los chopos serán minoría y el perfume femenino será mayoritario. Lamentable. Triste pero cierto. La comisión aún tiene que decidir por cuánto tiempo le retiramos la palabra. De momento en el próximo partido, si es que vuelve a ser convocado a tan magno evento, empezará con una tarjeta amarilla y no se le permitirá utilizar la litrona para beber los cubatas sin necesidad de levantarse continuamente para servirse de nuevo. Es un severo y cruel castigo, lo sabemos, pero la comisión no está para muchas milongas. Está nominado.

Maese I, más conocido como “el de los chupitos”, nuestro defensa titular en la escuadra de los chopos, está nervioso y repasando rápidamente las normas del Poker – y de sus sucias variantes -. Sabe que una “semifinal” como la del sábado no se le presenta todos los días, con lo cual, anda dopándose con “culdinas” intravenosas para vencer al constipado y para encontrarse en plenitud de facultades para recorrer la banda y, en caso de ser necesario, chutar con acierto algún que otro penalty que se presente.

Comentar que el partido de Champions empezará con una cena realizada enteramente por ellas y que constará de: tortilla de patatas, pan con tomate con jamón ibérico – hemos pensado en tí, Moe, por aquello que dicen que de lo que se come se cría -, carpaccio y movidas con nombres harto desconocidos por nosotros y que demuestran que nuestras cenas, por lo general, están ancladas en el paleozoico. Sí, somos medio cavernícolas y sólo pulimos en tema alcohol. La bebida es nuestro Ronaldinho particular, nuestra estrella de la noche por parte de la escuadra de chopos y que esperamos que haga todo el trabajo, regates y filigranas para dejar el gol en bandeja.

Quedó claro en la noche de ayer que el “entrante” será Lambrusco o, en su defecto, y para marcar el terreno frente a ellas y empezar la “evangelización”, botellas de Mateus – o como coño se llame -. Y digo botellas por que si se pretende entrar en el campo debatalla con algo de sangre en el alcohol deberemos comprar lo menos 3 ó 4. Tras completar el papeo inicial se pretendería pasar al postre, el cual compraremos el sábado sabadete, que lo dulce en casa dura poco y si lo compráramos el viernes no llegaría al sábado sabadete ni de coña. Junto con el postre por determinar vendrían los chupitos. 

Y aquí hacemos un alto en el camino.

Sabemos que en este punto de la noche Maese I “el de los chupitos” tendrá que hacerse valer. Será su momento estelar ”esta ronda lainvitoyo…. porque soy deputamadre”. Le dejaremos el campo para él solo, abriremos las bandas y haremos la ola para que salga con la “bimba” controlada y pueda hacer un campo a campo cual Kaiser en sus buenos tiempos. Sabemos que no será fácil, que a veces el campo no está en las mejores condiciones, pero también sabemos que el contrario estará con la guardia baja gracias nuestra pasividad – completamente pensada, eso sí -.

De todos modos, aún no sabemos si todo esto será factible ya que  desconocemos si las contricantes llevarán tarjetas de visita encima (…).

Tras la más que posible rotura de diversos vasos, pasaremos al momento “mojitos”, en el cual mi persona hará gala de unos amplios conocimientos sobre el tema aprendidos en la “Academia Club 13″, sita en la Plaza Real y como profesora la srta.María. Está claro que deberé clavar la proporción entre azúcar y Ron, un exceso en el Ron puede llevar al traste nuestro macabro plan.

Tras la ronda de mojitos – no creo que pasemos de dos por cabeza puesto que me tocaría hacerlos todos a mí y no quiero pasarme la noche en la cocina -, pasaremos al momento Cava, seguramente protagonizado nuevamente por Maese I “el de los chupitos”, que hace también oposiciones para “el del Cava”. Y no es que queramos celebrar nada, es que tenemos la puta botella en la nevera desde la final de la Champions y ocupa un huevo! Hay que matarla ya! Tras el cava, que sabemos que ni dios va ni a probarlo, es decir, será un “momento paripé”, pasaremos al alcohol de quemar. Sobran comentarios.

En caso de que seamos capaces de levantarnos del sofá, trataremos de ir a algún lado a que nos roben 15€, a que nos sirvan más alcohol de quemar, que nos ofrezcan un lamentable repertorio musical y a gozar de agobios, empujones y olor a sudor.

 Seguiremos informando.

pdta: este texto es, de momento, sólo comprensible en su totalidad por apenas 4 personas en el mundo, semejante dialecto ha sido desarrollado a base de años y freskura y requiere hábito para comprenderlo bien. Rogamos paciencia.

Yo no quería pero…

… pero va a ser que “volvemos al fascinante mundo de Loquo“…  cuando ya nos habíamos olvidado de la odisea que supuso encontrar a alguien decente a quien alquilar las habitaciones… pues ea! que se nos va Anita por problemas familiares! Ya nos ha dicho que a finales de Noviembre se vuelve a casa. Mañana Hoy mismo volveremos a poner un anuncio molón en la dichosa página y abriremos el “Casting OT” aka “Pasarela Gaudí” para empezar de nuevo la búsqueda, si bien esta vez contaremos con la inestimable ayuda de Sandra – fruto de Loquo también -,  que nos ha prometido poner toda su logística en práctica para desenmascarar a “guarras” (de momento sólo despreciamos un sentido), desordenadas, fiesteras sin remisión o autistas en su defecto, cleptómanas, histéricas, maniáticas, ninfómanas, exhibicionistas, etc… 

El tema está claro, pero con un detalle nuevo, el inquilino será mujer, sí, PERO de habla castellana o similar (léase italiano, francés, portugués), más que nada porque Anita era noruega, no tenía ni papa de castellano y la comunicación se limitaba a hablar en inglés continuamente, lo cual acababa cansando y mucho teniendo en cuenta que se pasaba el día en casa… en su defecto debería saber castellano.

En realidad es una pena, la chavala era es maja y la convivencia era es correcta, si bien sus seis lavadoras en seis días nos acojonaron un poco en un principio tanto a nosotros como a nuestras cuentas bancarias ávidas de billetes nuevos para quemar irremisiblemente cual niño “mimao”, cual pozo sin fondo… y es que, tengo que decirlo!, qué mal gusto tienen “algunos” que no se olvidan ni de coña el cobrarte la mensualidad, el gas, la luz, el agua… antes, recibir el correo era molón, “qué será? una postal? una carta de XXX?”, pero ahora no, ni de coña, el hecho de ver cartas en el buzón es signo de tristeza o de que te van a jo*** el día. El facturón de agua va a ser de escándalo, y lo sabemos.

 A ver qué nos encontramos en esta enésima etapa – agárrense los nachos -.

Alguien??

Alguien que no haya agarrao un constipado de aupa o que no esté en proceso? Prácticamente la totalidad de peña con la que hablo “está en ello” o “haciendo oposiciones”. Este año está siendo brutal, yo desde el viernes pasado que hago méritos… seguramente ha sido por culpa del día que salimos a buscar entradas en plena noche y que nos acabó diluviando… paraguas? nooooo… bien fresquitos que íbamos. De momento voy a por el pleno al 15, lo he tenido todo, he pasado por la fiebre, tos, estornudos a mansalva – aparten a los niños -, dolor de cabeza, nariz/grifo… ¿Qué me queda? no puedo más!

Maaaaaaaxxxxxxx

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De la mano del mismo equipo que hizo posible “Desayuno con Diamantes” se estrenó en 1965 este peliculón dirigido por Blake Edwards y protagonizado por Jack Lemmon, Tony Curtis y Natalie Wood: La Carrera del Siglo. Si bien es una película desconocida para mucha gente, para otros en ya un avanzado estado de frikismo es simplemente un peliculón.

Que de qué va? A principios del siglo XX, se celebra una loca carrera de coches de carácter internacional. El gran Leslie – Tony Curtis - es un afamado piloto de pruebas automovilísticas, que se propone demostrar que el automóvil estadounidense es el mejor del mundo. Con este objetivo, convence a la compañía en la que presta sus arriesgados servicios para que organice una monumental carrera que cubra la distancia entre Nueva York y París. En medio, multitud de disparates y situaciones rocambolescas tienen lugar. Malos casi de cómic (las histriónicas interpretaciones de Jack Lemmon como el Profesor Fate y Peter Falk como su fiel ayudante Max), el héroe – Tony Curtis-, siempre resplandeciente, al que le brilla la dentadura, y una intrépida y adorable heroína, periodista y sufraguista a un tiempo – Natalie Wood-. La película está plagada de escenas memorables, desde la pelea en el Saloon, pasando por la guerra de tartas  hasta las escenas rodadas sobre un “iceberg” que se derrite en medio del océano y en donde encontramos irónicos diálogos como…

Max: Tenemos que hacer algo
Profesor Fate: No te preocupes. Antes de que este iceberg se derrita y nos ahoguemos como ratas, vamos a hacer algo.
Max: ¿Sí? ¿Qué?
Profesor Fate: ¡Morirnos de hambre!

Para los que no la hayan visto se la recomiendo y mucho – eso sí, no se admiten reclamaciones, que os conozco -. En Youtube encontraréis el  “The great Race trailer”, y si buscais “professor fate” podréis ver algunas escenas cómicas que, a más de uno, y con razón, le recordará la serie de dibujos animados “Los Autos Locos”, y es que “La Carrera del Siglo” fue su fuente de inspiración. Los que tengan Digital+ podrán verla estos días en Canal Clásico (creo).

pdta: para ser mi primer report como blogger como está del todo mal… no?

HeminGUAY

Ui sí, qué original soy… HeminGUAY.. Hemingway… pues no, la coña del nombre no es mía, estaba buscando algo de información para ver cómo se puede modificar el template este - que es de lo poco interesante que he encontrado como opción – para poder ponerlo a mi gusto, y es que no me mola nada esto de que nada más entrar en la página inicial no aparezca el último ”tema” completo, con su fotito y demás. He mirado en opciones y sale algo que hace referencia a eso, pero el template se queda igual… me tendrá manía? a saber. El caso es que creo que me quedaré con este template, es bastante sobrio y por lo general cumple mis expectativas, si bien como veo que se pueden modificar bastantes cosas, iré haciendo chapuzas a tutiplén hasta acabar por destrozarlo digoooo… hasta ponerlo a mi gusto.

El tema de hoy – esto – es bastante chorra, pero lo abro porque quiero ver cómo pone un tercer tema en la página inicial… sí, es probable que este tema chorra sea editado o llevado a la papelera directamente.

Estreno!!

Pues nada, que por fin me he decidido a entrar en el mundillo este de los Blogs… de qué hablaré? ni idea, tenía curiosidad por saber de qué iba esto… todo el mundo tiene y yo no? Pues nada! además, es gratis oiga! y lo que es gratis sabe mejor.

De momento tengo que mirarme muy mucho cómo funciona todo este percal de opciones, más que nada porque no me acaba de gustar el aspecto que tiene esto – a pesar de que hay opciones sencillas de fondos -, pero vamos, que si esto tiene que representar un poco mi persona, no puedo entrar y que no me guste!. Seguro que la imagen irá variando a día que pase. Y es que vaya mierda tipografía!!!